Первый Национальный Музыкально-Развлекательный {GaYBrighTForuM}

Объявление

| ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ на ПЕРВЫЙ МУЗЫКАЛЬНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ GAY BRiGHT FORUM! | УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ! | Данный форум предназначен исключительно для лиц старше 18 лет. Если вам меньше 18 лет, покиньте наш форум! Администрация сайта оставляет за собой право фиксирования Вашего IP-адреса в целях безопасности. Переход по любой из ссылок на форуме и просмотр фото не возможен, пока вы не зарегистрируетесь! Регистрация на данном форуме означает ваше согласие с правилами, а также, вы автоматически подтверждаете то, что вам больше 18 лет |

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



*АнЕкДоТы на *Gay*Bright*Forumе!!!*

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

:rofl: *АнЕкДоТы!!!* :rofl:

http://i002.radikal.ru/0805/ee/ed9b53089c5e.jpg

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава.

***

Едут два гея в метро.
Один другому
- Я трахаться хочу!
- Щас подожди домой приедем накроем стол потрахаемся.
- Блин не могу хочу!
- Щас домой приедем свечки поставим откроем бутылку вина и потрахаемся!
- Бля вообще немогу!
- Ладно закури сигарету если никто ничего не скажет то я тебя трахну!
Закуривает сигарету, тишина, все молчат. Никто даже не смотрит! Второй его трахнул!
Едут в метро два алкаша.
один другому
- Блин водки хочу
- Щас домой приедем стол накроем выпьем.
- Не могу ждать выпить хочу
- Щас приедем на стол накроем картошечка, огурчики водочка всё как у людей будит!
- Блин курить хочу
- ты вообще дурак! Я на прошлой неделе в метро ехал один закурил его в жопу выебали!  :rofl:

***

Два зэка в камере.Один другому предлагает: "Давай я тебе засажу,а потом ты мне и всё останется между нами.А то без женщин уже невмоготу." Второй соглашается. Ну первый трахнул его и лёг на шконку и курит. Второй ждал-ждал и не удержался: " Ты долго ещё будеш лежать? Давай я теперь тебя трахну." Первый ему отвечает : " Я 40 лет прожил, из них 20 лет отсидел-но такого наглого пидараса в первый раз вижу."

***

Встречаются Стилист с Визажистом.
Стилист: "Представляешь, вчера познакомился с таким мальчиком замечательным!! Ну просто прелесть, прямо конфетка!! Такая милашка, просто загляденье!"
Визажист: "Ну и что дальше-то было?"
Стилист: "Ну, посидели в баре, поболтали, пообнимались, поцеловались. Потом пошли к нему в гости. Выпили вина. Выключили свет. Я его раздел, сам тоже разделся. В общем, лежу на кроватке попкой кверху... Жду, ну когда?!! Когда же ЭТО будет?!!"
Визажист: "Ну!!"
Стилист: "Ну, жду 5 минут, жду 10. Наконец не выдержал, встал, включил свет... Смотрю, это чудо лежит на другой кровати задницей кверху!! Нет, ну ни пид***ст ли?!!!"  :rofl:

***

Познакомился добрый молодец Илья Муромец с принцем заморским. Назначил ему свидание. Ходят-бродят они по лесу, тут принц и говорит:
- Слышал я, ты, Илюша, богатырь силы недюжинной. А слабо тебе, к примеру, вон ту березу пополам поломать?
- Да нет проблем, - отвечает Илья Муромец и одной левой ломает дерево.
- Слов нет, силен ты, Илюша. А вон тот вековой дуб?
- Нет проблем, - отвечает Илья Муромец и одной правой выкорчевывает и ломает дуб о колено.
- А если сосну? - не унимается принц.
- Да тогда, любовь моя, я весь лес к чертовой матери разнесу.
:rofl:

0

2

:glasses: 103 Анекдота про ГеЕв!!! :glasses:
http://s53.radikal.ru/i140/0808/90/a2ecab97d0c9.jpg
 
1. Беседуют два Гея, молодой и пожилой: - Интересно, какие голубые самые преданные:блондины или брюнеты? - Седые!

2. Два старых гея едят кашу. Вдруг Гей Иванович бьет Гея Петровича ложкой по лбу. Гей Петрович: - За что? Гей Иванович: - Да вспомнил, как ты меня невинности лишил. Проходит минут двадцать. Вдруг Гей Петрович размахивается и тоже бъет Гея Ивановича по лбу. Гей Иванович: - За что? Гей Петрович: - А она у тебя была?

3. Штирлиц сел в машину и дал газу. Тогда он ещё не знал, что Газ работает на гестапо.

4. Штирлиц и Мюллер зашли в рестаранчик и трахнули боварского пивца. Певцу понравилось.

5. Мужик лезет в автобус: - Пропустите, пожалуйста, я с яйцами! - Все с яйцами, - отвечают ему. - Да нет, я с куриными... - Ну, тогда пропустим инвалида!

6. Гей Иванович приехал из Италии и делится впечатлениями с Геем Петровичем. - Знаешь, милый, какой там комфорт. Встретили молоденькие мальчики, проводили в автобус. Привезли в гостиницу, встретили молоденькие мальчики-портье, проводили в номер. Захожу в номер --в постеле молоденький мальчик. Я спрашиваю: "Что вы здесь делаете?" - "Согреваю постель!" - отвечает он. Ты понимаешь, милый, маленькая услуга, а как приятно. - А знаешь, милый, у нашего соседа член на два сантиметра больше твоего. Маленькая разница, а как приятно…

7. Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу: - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, говорит тот. - Он ещё вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка -"ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"…

8. В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и они уже оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. - Нет. Не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

9. Два гея легли спать. Первый: - Спать, что ли? Второй: - Нет, сначало что ли, а потом спать.

10. Занятие в мединституте. Преподаватель спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз? В аудитории раздается: - Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха! Преподаватель: - Зрачок человеческого глаза может увеличиваться в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

11. Перед новым годом к зайцу-лесничему приходит волк. - Заяц, дай елку. - Нет, волк, вон ту березу руби. - Ну дай хоть сосну, заяц. - Нет, только березу. - Заяц, ну дай сосну! - Ладно, сосни, а все равно березу срубишь.

12. У Ноя в ковчеге, чтобы не было разврата, зверям сделали временную кастрацию и выдали им квитанции. Заяц ходит веселый и потирает лапы. Волк грустно: - А ты чего, косой, радуешся? - Только между нами! Стащил квитанцию у слона. После прибытия на землю. Волк: - Ну, как, косой? - Отлично! Только на поворотах заносит.

13. - Можно вас пригласить на чашечку кофе? - Можно, только в постели не курить.

14. Пациент у доктора: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине.

15. Два грузина отдыхают в тени на террасе: - Слушай, не могу уже! Целую неделю не трахался!.. - Гоги, дорогой, разве ты не живешь с женой?! - Ты бы еще маму вспомнил!..

16. Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда…

17. Звонок в квартиру: - Скажите, здесь голубые живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу:Федя, у нас голубые живут?

18. Богатый гей покупает ювелирное кольцо своему возлюбленному: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Алексею от Сергея". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Сергея". Мало ли…

19. Новичек спрашивает у тинейджера: - Ты первый раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля не деньги! Значит, по любви!

20. Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и французкого просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по русски будет "шляпа". - Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его близким. - Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой такт!

21. Иван царевич пошел в лес по грибы. Собирает, собирает и вдруг на встречу ему леший с винтовкой и прямо на Ивана целит. Иван растерялся и говорит: - Ты что, Леший, белены объелся? - Белены, не белены - неважно. Насквозь тебя вижу. Пришел в лес что бы меня оттрахать?! - Да ты что, Леший?! Я-я просто собираю грибы. - А придется, Ванечка!..

22. Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. После акта он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и … снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит охотник. После акта охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится.

23. Два импотента после сеанса Кашпировского: - У тебя как? - Нормально, начал действовать. А у тебя? - Рассосался.

24. Два гея живут вместе. Их давний приятель спрашивает: - Как живете? - Ах, не спрашивай. Он постоянно мне изменяет! А я ему столько раз был верен.

25. В такси садится голый парень. Таксист едет и все время оглядывается на него. - Вы что, никогда голого мужика не видели? - Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать.

26. Два гея пришли на прием к сексопатологу. - Вы, знаете доктор, в последнее время у нас какой-то нестояк. Ну, вы, понимаете?! - Да, понимаю. А чем вы питаетесь? - В основном картошкой. - Милые мои, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

27. Старый гей прослышал, что в больнице работает голубой врач и пришел к нему на прием. - Доктор, у меня все болит. - Идите, дедуля, за занавеску, раздевайтесь. - Совсем? - Совсем, совсем, дедуля. Через некоторое время откидывается шторка и заигрывающий старческий голос произносит: - Ну, иди сюда, соблазнитель.

28. - О чем вы думаете, поручик? - О том же, о чем и вы. - Да, я и не догадывался, что вы педик!

29. Муж впервые надел серьгу в ухо. Жена сказала, что эта серьга ему идет. Вечером они ложатся спать. - Дорогая, тебе не помешает сережка. - Нет, дорогой. - Серега, заходи.

30. Парень бежит по улице: - Друг, друг! Тот останавливается. - Ты меня не помнишь? - Нет. - Ну как же… Мы же с тобой знакомы. Вместе были вчера на вечеринке у нашего общего друга. Выпили. Разошлись, потом уединились, и ты мне дал… - Молодой человек! - сердито сказал парень. - Это ещё не повод для знакомства.

31. Идет занятие по теории психосексуальных расстройств. У профессора на столе стоит статуэтка Апполона. - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуэтке? - спрашивает профессор студента. - Доктор, мне не могут нравиться мужчины. - Вы плохой ученик и не сможете никогда понять вашего пациента. - А что вам нравится в этой статуэтке? - спрашивает профессор второго студента. - Наверное плечи. - боясь критики профессора и соблюдая приличие, отвечает второй студент. - Вы тоже плохой ученик, готовы поставить первый попавшийся диагноз. - А что вам нравится в этой статуэтке? - спрашивает профессор третьего студента. - Тоже, что и вам профессор. - уверенно отвечает третий студент. - Вот! Правильный ответ! Расположить к себе больного, попытаться стать его единомышленником, а иной раз и принять его ориентацию…

http://s59.radikal.ru/i165/0808/6a/8afccf87f616.jpg

32. Юноша с волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка: - Девушка, а девушка, ты последняя? - Я не девушка. - Дура! Нашла чем хвастаться!

33. Плакат: "Сталевары! Ваша сила в плавках"

34. Как должны спать два гея, если они в ссоре? - Членораздельно.

35. К командиру прибегает дневальный: -Товарищ командир, товарищ командир, там у нас табуретку насилуют! -Пошли, разберемся. - Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит: - Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир говорит: - Вот, хоть один нормальный. Как фамили? - Рядовой Табуретка.

36. Попал чукча в Армию. На вечернем построении командир говорит: - Рядовой Петров, за нарушение порядка и курение в запрещенных местах неделя наряда вне очереди или зайдете ко мне!? Петров отвечает: - Зайду к вам, товарищ командир. На следующий день Петров опять курит в неположенном месте и на построении все повторяется сначала. Решил чукча тоже нарушить порядок и стал курить в неположенном месте. Вечером на построении командир говорит: - За нарушение порядка и курение в запрещенных местах чукча получает неделю наряда вне очереди! Чукча: - Э-э, командир, чукча лучше зайдет к тебе. Командир: - За пререкание с начальством еще неделю наряда вне очереди.

37. В аптеке интеллигент подает провизору деньги и тихим голосом просит: - Дайте мне две пачки вот этих. - Гражданин! Что вы пальцем тычите! Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочтье голову! Покупатель: - Спасибо, милая! Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться!

38. Сидят голубой и зоофил в тюрьме. Зоофил: - Эх, сейчас бы корову отиметь или собаку, ну хоть бы муха залетела. Голубой: - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.....

39. Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. - Тьфу ты черт, меня тоже...

40. Приходит голубой в театр устраиваться. Подходит к мужской гримёрной, и чтобы не показать своей сущности, говорит грубым мужским голосом: - Эй, мужики! Войти можно? ответ: - Заходи, милок, здесь все свои!

41. Два голубых подростков трахаются в подъезде. У одного здоровый член, он пытается впихнуть второму, тот охает, плачет , ему больно , а первый говорит " терпи , любимый, ты же теперь настоящий Мужчина".

42. Один голубой встречает своего бывшего любовника: -Как дела? -Ой, милый и не спрашивай, такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

43. После бурной любви голубые отдыхают в джакузи: Вдруг всплывает сперма. Милый, ты кончил? Нет дорогой, пернул!

44. Приходит мужик вечером в гостиницу в чужом городе , мест нет , есть только одна койка в двухместном номере . Но - предупреждает портье - сосед по номеру жутко храпит . Но делать нечего, больше жить негде. Однако на утро этот самый мужик выходит из своего номера бодрым и отдохнувшим . - Как вам удалось ?!! - спрашивает портье - При таком храпе ... - Да вчера зашел в номер - он храпит . Я поцеловал его в щечку и сказал : " Спокойной ночи , противный " , так он всю ночь лежал жопой к стенке и глаз не сомкнул.

45. Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам записывая жильцов и род деятельности. Заходит к грузину. -Как Вас зовут? Чем занимаетесь? -Ара! Гомосек! -Гомосек? Это что? -Заходи-покажу! Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит: -Палец в попке чувствуешь? -Ага! Протягивает руки вперед: -А руки та вот они! -Понятно, говорит мент,- так и запишем:"фокусник"!

46. Приходит мужик с обожёнными руками к врачу. Врач спрашивает: "Что с вами случилось?" Мужик: "Дрочил." Врач: "Ну и что???" Мужик: "Заснул."

47. Сидит грузин на дороге и занимается онанизмом Подходит к нему милиционер и говорит - Товарищ вы почему занимаетесь онанизмом в общественном месте ??? - Дарагой, какой мэханызм?! Всё вручную...

48. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

49. Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!

50. Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого... Доктор, вы знаете, я совсем ослабел... - А в чем это выражается? - Член двумя руками от пупка отогнуть могу...

51. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает. - Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька, самолеты подымает!

52. В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь.

53. Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

54. - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист.- Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник.-Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор,- если студент может, а я - нет?

http://s43.radikal.ru/i100/0808/0f/c225ac1a72a2.jpg

55. В магазин мужского белья пришел грузин: - Слушай, покажи самый большой трусы... О, то что надо. Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!

56. Парень забежал в аптеку и бросает на прилавок презерватив. - Вы что такой дрянью торгуете? Они же рвутся! Рядом с ним стоит старик и говорит: - Совершенно верно, молодой человек, они не только рвутся, но и гнутся!

57. Сидят в окопе два гея. Один говорит: - Белые идут! Другой спрашивает: - Красивые есть? - Нет. - Ну тогда пли!

58. Фашисты захватили деревню. Вывели всех на площадь и объявили: - Сейчас мы всех женщин расстреляем, а всех мужчин изнасилуем... Женщины в голос: - Так не бывает. Мужчины (так же дружно): - Бывает, бывает.

59 В гей клубе два знакомых: - Врядли я приду сюда в следующий раз. В последнее время у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу.

60. - Парень, тебя как зовут? - Смотря куда!...

61. - Пойдем ко мне, послушаем диски. - Хорошо. Но обещай, что мы только будем слушать музыку. - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешся и пойдешьдомой...

62. - Дорогой, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь... - Не волнуйся, дорогой, не заметишь.

63. - Вовочка моется с мамой в бане: - А что это у тебя такое, мамочка? - Мочалка, сынок. - Нет, по - хозяйски замечает Вовочка, - у Папы лучше, у него с ручкой.

64. - Дед - Вовочке: - В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

65. На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петя отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой и от вас нужно держаться подальше.

66. - Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок! - Но это уже и не палец!

67. - Почему вы опаздали на работу, пан Драча? - Из-за того, что пол покрыл лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашел Ян, соседкий парнишка. Тоже прилип. Пока его отодрал, на работу опоздал.

68 У Армянского радио спросили: - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см.

69. У Армянского радио спросили: - Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентирии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

70. У Армянского радио спросили: - Првда ли, что Чайковский был голубым? - Правда, но мы его любим не только за это.

71. - Скажите, вы бы могли полюбить радикала? - Ради чего?

72. В зоологическом музее. Экскурсовод: - Это самые большие из яиц, яйца страуса. Экскурсант: - Простите, это не тот Страус, который сочинял вальсы?

73. Парень удирал от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом состатуей. И тут послышался голос: - Сними носки, а то всех выдашь!

74. - А как по Вашему, - спрашивают у победителя в боди-билдинге, - что нужно для победы? - Просто любить мускулистое тело, ну и конешно стремиться к совершенству.

75. На нудистком пляже: - Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек своего бой-френда. - Я проверяю, насколько ты искренен...

76. На нудистком пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три гея. Первый: - это не мой. Второй: - Да. Это не твой бой-френд. Третий: - Он вообще не здешний.

http://s53.radikal.ru/i139/0808/35/e660690b7056.jpg

77. Карлсон залетел и ждет Малыша!

78. Кроха сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Дядя с дядей хорошо? - Да сынок, не плохо!

79. Несмышленный сын: - Папа, а ты меня любишь больше чем маму? - Да сынок, я тебя тоже очень люблю! - Тогда можно сегодня я с тобой буду спать, ведь мама все равно на даче.

80. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит. Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

81. - Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете, ...под себя.

82. Женщина приходит к доктору: - Доктор! по моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают проявляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена...

83. Доктор спросил у больного: - И как вы умудрились летом схватить воспаление легких? - Ха! Так я же прошлой ночью на балконе жо утра почти раздетый простоял. - Как почти раздетым? - В одном презервативе...

84. В поликлинике очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да, да, я знаю... - Но это... женский врач! - Скажите, а спиральки это он ставит? - Да, естественно, он. - Значит, он и снимает!

85. Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

86 Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...

87. - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

88. Глубокий склеротик сунул руку под мышку: - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

89. Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: - Н-не выхо-одит.

90. Матросы собрались в каюте. К ним подходит юнга и видит следующую картину: Матросы стоят в очереди, как подходит чьято очередь, матрос расстегивает штаны и с удовольствием сует член в дыру на стене и упоительно трахается со стенкой. Видя неимоверное блаженство на лицах матросов юнга просит старшего матроса: - А можно мне тоже попробовать. Когда подходит его очередь, он также сует член в дыру и чуть ли не захлебывается от оргазма. Кончив, он спрашивает старшего: - А можно я завтра тоже приду? - Приходи. - А после завтра можно приду? - Ну приходи. - А после после завтра можно? - Нет, нельзя. - А почему? - Твоя очередь будет за стенкой стоять!

91. Оказались на необитаемом острове голубой, проститутка и курсант. Проститутка: "Курсант, убей голубого и мы заживем с тобой половой жизнью" Голубой:"Курсант, убей проститутку и мы заживем с тобой половой жизнью" Курсант убил их двоих и зажил половой жизнью

92. Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

93. - Сын, ты уже большой. Пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

94. Гей Иванович собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат...

95. Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца... Доктоp: - Да это у вас пpосто почки опустились.

96. - Ого! - сказал проктолог. - Ого - ответило ему эхо.

97. - Милый, как ты находишь мой член? - С трудом, дорогой.

98. Знаешь, милый, если мы с тобой собрались жить вместе, то я хочу расказать тебе о своем важном недастатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. - Не волнуйся, милый, меня тебе не придется ревновать без причины...

http://s47.radikal.ru/i118/0808/6b/f7b4bec59707.jpg

99. Встретились два старичка. - Ну, как живешь? - По Карпову: е-два. А ты? - Как арбуз - живот растет, а кончик сохнет.

100. Чапаев - Фурманову: - Это кто там на крыше возится? - Петька антенну натягивает. - Антенну? Красивое имя...

101. Разговаривают два друга: - Ты что делаешь сегодня вечером? - Ничего. - Тогда давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились встретится, но второй не пришел. На другой день встречаются: - Что же ты не пришел? Я там хорошо время провел. - А я померил - у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.

102. Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! - Сам салют, однако.

103. Возвращается чукча домой из армии. Соседи над ним подшучивают: - Небось, ты был в армии самый глупый солдат? - Да нет, был еще глупее - меня два года за женщину принимал. 

0

3

:glasses: А РАЗВЕ ЭТО ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ? :glasses:
http://s44.radikal.ru/i103/0808/1e/734f188e22e3.jpg

Мои родители спросили меня, гей ли я.
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Они сказали: «Да, собственно, нет…»
Я сказал им: «Да, я – гей».
Они сказали: «Убирайся из дома!»
Я думаю, это имеет значение!

Мой Босс спросил меня, гей ли я.
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Босс сказал: «Да, собственно, нет…»
Я сказал им: «Да, я – гей».
Босс сказал: «Ты уволен, педик!»
Я думаю, это имеет значение!

Мой друг спросил меня, гей ли я,
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Они сказали: «Да, собственно, нет…»
Я сказал им: «Да, я – гей».
Друг сказал: «Больше не называй меня другом…»
Я думаю, это имеет значение!

Мой любовник спросил, люблю ли я его,
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Любимый сказал: «Да!»
Я ответил ему, что да, я люблю его,
На что он попросил обнять его.
Впервые в моей жизни что-то имеет значение.

Бог спросил, ты любишь себя,
Я сказал: «А разве это имеет значение?»
Бог сказал: «Да!»
Я сказал: «Как я могу любить себя, если я гей?»
Бог сказал: «Можешь, так как таким тебя создал я
И больше ничего не имеет значения!»

+1

4

прикольно.... мне вот этот понравился..... Сидят голубой и зоофил в тюрьме. Зоофил: - Эх, сейчас бы корову отиметь или собаку, ну хоть бы муха залетела. Голубой: - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.....

+1

5

Ну вот еще немного анекдотов!As you wish Danki =))

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

Гороскоп на вчера.
ОВЕН-избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ -наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.

В мужском туалете надпись на стене: "Будущее России в Ваших руках" =)

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.

Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца,как в магазине "Лаки и краски".
- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

-Пивко легкое есть?
-Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое. А два пробей...
-Ага и печень тоже пробей)))

Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"

- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?
-???...
- Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!..

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл...

Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...

Boblin: Я вчера утром еще приехал
Boblin: Вот, камни из леса возил с утра...
ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника?
Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать...

- Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки?
- а ЧТО я еще могу подарить??!!!!!

milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене...
milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники?

Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!

George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

Если я в активном поиске, то это не значит что я буду встречаться со всяким говном...

xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

+1

6

Еще небольшая подборка!
После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит
отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.

У меня есть решение, только оно, сцуко, к проблеме не подходит!

Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.

Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и
питорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они
таковыми являются.

Добро побеждает зло. Очень зло!

"Абрамович купил самый дорогой дом в мире".
Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"
и "токашожбыл"!

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

Новые инициативы Государственной Думы и Федерального Собрания:
1. Запретить Skype, так как он мешает наживаться сотовым операторам.
2. Запретить электронные платежные системы, так как они мешают
наживаться банковским ростовщикам.
3. Запретить клавиатуры с кириллическим алфавитом, так как из этих букв
блоггеры могут составлять экстремистские тексты.

Дурак - это человек, который всегда делает то, что ему скажут, но не так
и не тогда.
Встречаются двое. Один удивляется:
- Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?!
- Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь!

- Эх, была у меня хрустальная мечта...
- А почему: была?
- Хрустнула!!!

В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.

Очевидное-невероятное: оказывается, виртуальные мини-игры, приводят к
потерям реального макро-времени.

Медвепут:
- Возврата в 90-е годы - не будет! По крайней мере, сразу... Вначале мы
вернемся в перестроечные 80-е!

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла
купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

А Калитой, мешком денежным, прозвали князя простые люди посадские, кои
до миллиарда считать не умели.....

"Нам песня строить и жить помогает" - так что стройтесь, господа! И с
песней ша-гом марш!

Дайте мне бюджет, и я переверну мир на 360 - 10%=324 градуса! 10% или,
если хотите, 36 градусов - ваши!

Певица исполнила русскую народную песню "Ах, вы сени, мои сени..." При
этом она была уверена, что Сени - это множественное число мужского имени
Сеня.

Он был так счастлив! Он был так счастлив, что вел себя просто как
ребенок... писался, пускал слюни и орал.

После введения ограничения по выпуску слабоалкогольной продукции
максимальным объемом 0,33 литра производители пиват вспомнили рекламу
Юпи и теперь новый продукт от пивоварен в рекламе выглядит так: Новый
концентрат пива в банке 0,33 литра - просто добавь 2 литра воды!!!
СЕКРЕТ ПОБЕДЫ
Армянское радио спросили:
- Почему куда более слабая команда Армении победила крепкую бельгийскую
сборную в отборочном матче на ЧМ-2010?
- Бельгийцы думали не об игре, а только бы не оказаться спиной к нашим
футболистам.

- Валютный вклад, когда доллар и еаро падают, это как ночь перед
Рождеством. Ты не спишь и надеешься на чудо!

Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой
переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор
дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью,
это никак не повлияло на их оправдываемость.

После проведения "Дня без машин" пассажиры общественного транспорта
замучили Мосгортранс вопросами: когда же для них будет проведена
ответная акция "День на персональном авто"?

Медведев подтвердил, что Нетаньяху был в Москве, но почему тайно,
Медведев не понял - Нетаньяху не по-русски говорил. Да и к чему делать
тайну из попытки похищения 6700 кубов древесины?

Объявление.
Машинист-экстремал познакомится с женщиной, согласной на переезд.

Две недели лучшие американские гипнотизёры работали с моряками Арктик
Си. К сожалению, у гипнотизёров была только одна хорошая программа, и
теперь моряки помнят, как летали на Луну.

В деревне Средние Куличики провели опрос общественного мнения: "Как вы
относитесь к нарушению авторских прав в интернете". 50% ответили, что
ничего не слышали об авторских правах, остальные ответили, что ничего
слышали об интернете.

И сказал Господь Ною: войди ты и все семейство твое в ковчег, ибо тебя
увидел Я праведным предо Мною в роде сем; и всякого скота чистого возьми
по семи, мужеского пола и женского, а из скота нечистого по два,
мужеского пола и женского; также и из птиц небесных по семи, мужеского
пола и женского, чтобы сохранить племя для всей земли.
(Из истории гидроэнергетики. Адаптировано для МЧС.)

Ирония судьбы: от сотовой связи вымирают пчелы...

Пришла осень, а тут – зима!

Восьмилетний мальчик пишет письмо Дворкину:
"Прошу признать все музыкальные школы тоталитарными сектами и
запретить".
Идеальный муж :
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал
любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и
тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает
на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит
легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по
угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась
ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже
полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину
(естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же
БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя
любимую на работу (так и быть).
Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок:
ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем)
9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что
делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать
не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему
нравится.
13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы
привезти ЕЙ обед.
18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и
боится не успеть к ЕЁ возвращению.
19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь,
одежду и репетирует торжественную речь.
19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с
восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой.
20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и
простой массажик (и прочие женские радости)
21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит
способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день.
22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими
составляющими.
24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы
доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным
молитвам и рыданиям от безмеЕсли звезды зажигают, значит это кому-то нужно?
Наверное, это нужно их продюсерам.
рного счастья.

0

7

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?

Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него
нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут
контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье.

На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...

7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:
-Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала...
-(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля
часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение...
-(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд!
-...по тарифному плану, согласно договора номер....
Пииик.
Поговорили, называется. Восстание машин.

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете
это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится
на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: “Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из
двух частей”.
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: “Леди и
джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг”, а вот перевод: “Леди и джентльмены, сидя на
лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг”.
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

ххх: Я такие суси ох#ененные сделал!
ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.

-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной
работы. Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу

одноклассничег - "мысли о высоком" в аське:
Нельк, превед. Разместился на *****.ру
Ну, ты все знаешь -- 35 лет. Не курю. Не пьющий. Ваще.
Карьера типа того, что сделана... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые". Дом. Машина...
Вопрос:
Где такое количество бл@дей пряталось лет 10 назад!!!???!!!???

0

8

[b]Он :
Один поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается.
Она от него через два года ушла.
Она :
Почему же не спал? Надо было спать.
Он :
Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство.
Она :
Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.

Если вы не получаете удовольствия от секса,
значит вы - рука...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
Знаешь чего?
Блутусом оказалась

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит }{опа!
иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", "секси", "принцесса"...
почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии

баянчик
Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.

Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом
фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!

Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д
сломанный шар - 1500
бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево
Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки [/b]

0

9

[b]Он :
Один поет считал свою жену Прекрасной Дамой, посвящал ей стихи и боготворил ее, но не спал с ней, так как истинная любовь в этом не нуждается.
Она от него через два года ушла.
Она :
Почему же не спал? Надо было спать.
Он :
Потому, что "истинная любовь в этом не нуждается", по крайней мере так думает большенство.
Она :
Ну может истинная любовь не нуждается, а баба нормальная нуждается.

Если вы не получаете удовольствия от секса,
значит вы - рука...

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот
батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку
для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИшникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
Ну чо, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИшник: после минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще
не разу не коляднули...

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика искусственный член и спрашивает: девушки, кто это видел?
Полон класс рук.
Матушка: вон там в углу есть кадка с водой, пойдите и умойтесь святой водой.
Следующий вопрос: кто трогал его руками?
Снова полон класс рук.
Матушка: пойдите вымыйте руки.
Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли?

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю - Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С - Наберите в командной строке команду: "no smoke"...
Проходит 5 минут.
Ю - Не работает.
С - Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С - У Вас Винды стоят?
Ю - Да.С - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

MxS: помнишь, только что, у шефа флешко не работала?
Знаешь чего?
Блутусом оказалась

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит }{опа!
иногда смотрю комментарии под фотографиями девушек в контакте:"ты супер","красотка", "секси", "принцесса"...
почему никто не решится написать- "а тут у тебя сиськи классно вышли!", ведь чаще всего это и есть адекватная оценка фотографии

баянчик
Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.

Передо мной на паре сидела парочка.Сидят болтают, ничего не замечают.Сзади к ним подходит препод.Тут девушка выдает милым блондинистым голосом
фразу:
-Я белая и пуфыстая.
на что препод говорит:
-А еще бевубая!

Сегодня изучаю прайс-лист боулинг клуба. Ну и там отдельно красным цветом выделены штрафы:
сломанный монитор - 32000 -64000 и т.д
сломанный шар - 1500
бросание мяча в подвесной потолок - 800 руб.
в общем, все штрафы не маленькие и тут:
бросание мяча в уборщика кеглей - 300 руб.
повторное бросание мяча в уборщика кеглей - 600 руб.
Меня пополам сложило, как представил себе этого несчастного уборщика кеглей, в которого мячи швыряют, да еще и так задешево
Только потом я вычитал, что уборщик кеглей - это шторки [/b]

0

10

- Валторны, дайте фа! Дайте ноты!
- ГИБДД-шник тоже дережер.
- Садитесь, бабушка! Спасибо, внучек. Пожалуйста! Не умничай! Пошла нах@й...
:crazy:

0