2. Два старых гея едят кашу. Вдруг Гей Иванович бьет Гея Петровича ложкой по лбу. Гей Петрович: - За что? Гей Иванович: - Да вспомнил, как ты меня невинности лишил. Проходит минут двадцать. Вдруг Гей Петрович размахивается и тоже бъет Гея Ивановича по лбу. Гей Иванович: - За что? Гей Петрович: - А она у тебя была?

3. Штирлиц сел в машину и дал газу. Тогда он ещё не знал, что Газ работает на гестапо.

4. Штирлиц и Мюллер зашли в рестаранчик и трахнули боварского пивца. Певцу понравилось.

5. Мужик лезет в автобус: - Пропустите, пожалуйста, я с яйцами! - Все с яйцами, - отвечают ему. - Да нет, я с куриными... - Ну, тогда пропустим инвалида!

6. Гей Иванович приехал из Италии и делится впечатлениями с Геем Петровичем. - Знаешь, милый, какой там комфорт. Встретили молоденькие мальчики, проводили в автобус. Привезли в гостиницу, встретили молоденькие мальчики-портье, проводили в номер. Захожу в номер --в постеле молоденький мальчик. Я спрашиваю: "Что вы здесь делаете?" - "Согреваю постель!" - отвечает он. Ты понимаешь, милый, маленькая услуга, а как приятно. - А знаешь, милый, у нашего соседа член на два сантиметра больше твоего. Маленькая разница, а как приятно…

7. Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу: - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, говорит тот. - Он ещё вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка -"ля"? - Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"…

8. В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и они уже оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он. - Нет. Не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

9. Два гея легли спать. Первый: - Спать, что ли? Второй: - Нет, сначало что ли, а потом спать.

10. Занятие в мединституте. Преподаватель спрашивает: - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз? В аудитории раздается: - Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха! Преподаватель: - Зрачок человеческого глаза может увеличиваться в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.

11. Перед новым годом к зайцу-лесничему приходит волк. - Заяц, дай елку. - Нет, волк, вон ту березу руби. - Ну дай хоть сосну, заяц. - Нет, только березу. - Заяц, ну дай сосну! - Ладно, сосни, а все равно березу срубишь.

12. У Ноя в ковчеге, чтобы не было разврата, зверям сделали временную кастрацию и выдали им квитанции. Заяц ходит веселый и потирает лапы. Волк грустно: - А ты чего, косой, радуешся? - Только между нами! Стащил квитанцию у слона. После прибытия на землю. Волк: - Ну, как, косой? - Отлично! Только на поворотах заносит.

13. - Можно вас пригласить на чашечку кофе? - Можно, только в постели не курить.

14. Пациент у доктора: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Я не могу отказать ни одному мужчине.

15. Два грузина отдыхают в тени на террасе: - Слушай, не могу уже! Целую неделю не трахался!.. - Гоги, дорогой, разве ты не живешь с женой?! - Ты бы еще маму вспомнил!..

16. Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда…

17. Звонок в квартиру: - Скажите, здесь голубые живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу:Федя, у нас голубые живут?

18. Богатый гей покупает ювелирное кольцо своему возлюбленному: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Алексею от Сергея". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Сергея". Мало ли…

19. Новичек спрашивает у тинейджера: - Ты первый раз - как? По любви или за деньги? - Ну, три рубля не деньги! Значит, по любви!

20. Советский турист заходит в лавочку в Париже, и на смеси русского и французкого просит у продавца "черное", "homme", "надевать", не зная, как по русски будет "шляпа". - Понимаете, у меня умер друг. И надев это, я хочу выразить соболезнование его близким. - Gomme? - догадывается продавец и протягивает ему презерватив черного цвета. - Ох как это тонко, месье! Какой такт!

21. Иван царевич пошел в лес по грибы. Собирает, собирает и вдруг на встречу ему леший с винтовкой и прямо на Ивана целит. Иван растерялся и говорит: - Ты что, Леший, белены объелся? - Белены, не белены - неважно. Насквозь тебя вижу. Пришел в лес что бы меня оттрахать?! - Да ты что, Леший?! Я-я просто собираю грибы. - А придется, Ванечка!..

22. Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. После акта он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и … снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит охотник. После акта охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится.

23. Два импотента после сеанса Кашпировского: - У тебя как? - Нормально, начал действовать. А у тебя? - Рассосался.

24. Два гея живут вместе. Их давний приятель спрашивает: - Как живете? - Ах, не спрашивай. Он постоянно мне изменяет! А я ему столько раз был верен.

25. В такси садится голый парень. Таксист едет и все время оглядывается на него. - Вы что, никогда голого мужика не видели? - Видел. Но мне интересно, откуда вы деньги будете доставать.

26. Два гея пришли на прием к сексопатологу. - Вы, знаете доктор, в последнее время у нас какой-то нестояк. Ну, вы, понимаете?! - Да, понимаю. А чем вы питаетесь? - В основном картошкой. - Милые мои, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.

27. Старый гей прослышал, что в больнице работает голубой врач и пришел к нему на прием. - Доктор, у меня все болит. - Идите, дедуля, за занавеску, раздевайтесь. - Совсем? - Совсем, совсем, дедуля. Через некоторое время откидывается шторка и заигрывающий старческий голос произносит: - Ну, иди сюда, соблазнитель.

28. - О чем вы думаете, поручик? - О том же, о чем и вы. - Да, я и не догадывался, что вы педик!

29. Муж впервые надел серьгу в ухо. Жена сказала, что эта серьга ему идет. Вечером они ложатся спать. - Дорогая, тебе не помешает сережка. - Нет, дорогой. - Серега, заходи.

30. Парень бежит по улице: - Друг, друг! Тот останавливается. - Ты меня не помнишь? - Нет. - Ну как же… Мы же с тобой знакомы. Вместе были вчера на вечеринке у нашего общего друга. Выпили. Разошлись, потом уединились, и ты мне дал… - Молодой человек! - сердито сказал парень. - Это ещё не повод для знакомства.

31. Идет занятие по теории психосексуальных расстройств. У профессора на столе стоит статуэтка Апполона. - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуэтке? - спрашивает профессор студента. - Доктор, мне не могут нравиться мужчины. - Вы плохой ученик и не сможете никогда понять вашего пациента. - А что вам нравится в этой статуэтке? - спрашивает профессор второго студента. - Наверное плечи. - боясь критики профессора и соблюдая приличие, отвечает второй студент. - Вы тоже плохой ученик, готовы поставить первый попавшийся диагноз. - А что вам нравится в этой статуэтке? - спрашивает профессор третьего студента. - Тоже, что и вам профессор. - уверенно отвечает третий студент. - Вот! Правильный ответ! Расположить к себе больного, попытаться стать его единомышленником, а иной раз и принять его ориентацию…

32. Юноша с волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка: - Девушка, а девушка, ты последняя? - Я не девушка. - Дура! Нашла чем хвастаться!

33. Плакат: "Сталевары! Ваша сила в плавках"

34. Как должны спать два гея, если они в ссоре? - Членораздельно.

35. К командиру прибегает дневальный: -Товарищ командир, товарищ командир, там у нас табуретку насилуют! -Пошли, разберемся. - Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит: - Кто насиловал табуретку, шаг вперед! Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир говорит: - Вот, хоть один нормальный. Как фамили? - Рядовой Табуретка.

36. Попал чукча в Армию. На вечернем построении командир говорит: - Рядовой Петров, за нарушение порядка и курение в запрещенных местах неделя наряда вне очереди или зайдете ко мне!? Петров отвечает: - Зайду к вам, товарищ командир. На следующий день Петров опять курит в неположенном месте и на построении все повторяется сначала. Решил чукча тоже нарушить порядок и стал курить в неположенном месте. Вечером на построении командир говорит: - За нарушение порядка и курение в запрещенных местах чукча получает неделю наряда вне очереди! Чукча: - Э-э, командир, чукча лучше зайдет к тебе. Командир: - За пререкание с начальством еще неделю наряда вне очереди.

37. В аптеке интеллигент подает провизору деньги и тихим голосом просит: - Дайте мне две пачки вот этих. - Гражданин! Что вы пальцем тычите! Если вам надо презервативы, то и говорите, что вам надо презервативы. Анна Сергеевна, пробейте товарищу за презервативы! А вы, гражданин, возьмите ваши презервативы и не морочтье голову! Покупатель: - Спасибо, милая! Граждане, вы все слышали? Я иду трахаться!

38. Сидят голубой и зоофил в тюрьме. Зоофил: - Эх, сейчас бы корову отиметь или собаку, ну хоть бы муха залетела. Голубой: - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.....

39. Стоят двое в темном подъезде и целуются. - Я тебя люблю. - Я тебя тоже. - Тебя как зовут? - Сережа. - Тьфу ты черт, меня тоже...

40. Приходит голубой в театр устраиваться. Подходит к мужской гримёрной, и чтобы не показать своей сущности, говорит грубым мужским голосом: - Эй, мужики! Войти можно? ответ: - Заходи, милок, здесь все свои!

41. Два голубых подростков трахаются в подъезде. У одного здоровый член, он пытается впихнуть второму, тот охает, плачет , ему больно , а первый говорит " терпи , любимый, ты же теперь настоящий Мужчина".

42. Один голубой встречает своего бывшего любовника: -Как дела? -Ой, милый и не спрашивай, такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

43. После бурной любви голубые отдыхают в джакузи: Вдруг всплывает сперма. Милый, ты кончил? Нет дорогой, пернул!

44. Приходит мужик вечером в гостиницу в чужом городе , мест нет , есть только одна койка в двухместном номере . Но - предупреждает портье - сосед по номеру жутко храпит . Но делать нечего, больше жить негде. Однако на утро этот самый мужик выходит из своего номера бодрым и отдохнувшим . - Как вам удалось ?!! - спрашивает портье - При таком храпе ... - Да вчера зашел в номер - он храпит . Я поцеловал его в щечку и сказал : " Спокойной ночи , противный " , так он всю ночь лежал жопой к стенке и глаз не сомкнул.

45. Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам записывая жильцов и род деятельности. Заходит к грузину. -Как Вас зовут? Чем занимаетесь? -Ара! Гомосек! -Гомосек? Это что? -Заходи-покажу! Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит: -Палец в попке чувствуешь? -Ага! Протягивает руки вперед: -А руки та вот они! -Понятно, говорит мент,- так и запишем:"фокусник"!

46. Приходит мужик с обожёнными руками к врачу. Врач спрашивает: "Что с вами случилось?" Мужик: "Дрочил." Врач: "Ну и что???" Мужик: "Заснул."

47. Сидит грузин на дороге и занимается онанизмом Подходит к нему милиционер и говорит - Товарищ вы почему занимаетесь онанизмом в общественном месте ??? - Дарагой, какой мэханызм?! Всё вручную...

48. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да-да, - отвечает он, - я знаю. - Но... это женский врач. - А скажите, это он спиральки ставит? - Да, он. - Ну, значит, он и снимает. Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет: - А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная. - Как это? Что за трисичуха? - А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

49. Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Один раз резинка на трусах лопнула!

50. Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит: - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого... Доктор, вы знаете, я совсем ослабел... - А в чем это выражается? - Член двумя руками от пупка отогнуть могу...

51. Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем. - Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку. Через неделю: - Не помогает, доктор. - Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку. Еще через неделю: - Доктор, и это не помогает. - Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть. - И что, доктор, поможет? - Батенька, самолеты подымает!

52. В больнице: - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга. - А что случилось? - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит. - И это вам мешает? - Да! От его крика я просыпаюсь.

53. Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

54. - Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? - возражает врач. - Любовь это работа. - Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер. Любовь - это процесс. - Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист.- Любовь - это искусство. - Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник.-Любовь - это наука. - Какая же это наука, - говорит профессор,- если студент может, а я - нет?

55. В магазин мужского белья пришел грузин: - Слушай, покажи самый большой трусы... О, то что надо. Вот мой телефон, когда придут покупать, позвони, пожалуйста!

56. Парень забежал в аптеку и бросает на прилавок презерватив. - Вы что такой дрянью торгуете? Они же рвутся! Рядом с ним стоит старик и говорит: - Совершенно верно, молодой человек, они не только рвутся, но и гнутся!

57. Сидят в окопе два гея. Один говорит: - Белые идут! Другой спрашивает: - Красивые есть? - Нет. - Ну тогда пли!

58. Фашисты захватили деревню. Вывели всех на площадь и объявили: - Сейчас мы всех женщин расстреляем, а всех мужчин изнасилуем... Женщины в голос: - Так не бывает. Мужчины (так же дружно): - Бывает, бывает.

59 В гей клубе два знакомых: - Врядли я приду сюда в следующий раз. В последнее время у меня без конца болит голова. - А я без него и заснуть не могу.

60. - Парень, тебя как зовут? - Смотря куда!...

61. - Пойдем ко мне, послушаем диски. - Хорошо. Но обещай, что мы только будем слушать музыку. - Обещаю. - А если мне не понравится? - Тогда встанешь, оденешся и пойдешьдомой...

62. - Дорогой, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь... - Не волнуйся, дорогой, не заметишь.

63. - Вовочка моется с мамой в бане: - А что это у тебя такое, мамочка? - Мочалка, сынок. - Нет, по - хозяйски замечает Вовочка, - у Папы лучше, у него с ручкой.

64. - Дед - Вовочке: - В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

65. На уроке в пятом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петя отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой и от вас нужно держаться подальше.

66. - Э-э-э, Пьер, вы же говорили, что только пощекочете пупок пальцем! А это уже не пупок! - Но это уже и не палец!

67. - Почему вы опаздали на работу, пан Драча? - Из-за того, что пол покрыл лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашел Ян, соседкий парнишка. Тоже прилип. Пока его отодрал, на работу опоздал.

68 У Армянского радио спросили: - Что такое половая недостаточность? - Это когда член не достает до пола 15 см.

69. У Армянского радио спросили: - Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентирии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

70. У Армянского радио спросили: - Првда ли, что Чайковский был голубым? - Правда, но мы его любим не только за это.

71. - Скажите, вы бы могли полюбить радикала? - Ради чего?

72. В зоологическом музее. Экскурсовод: - Это самые большие из яиц, яйца страуса. Экскурсант: - Простите, это не тот Страус, который сочинял вальсы?

73. Парень удирал от погони. Пробегая через парк, он увидел обнаженные статуи. Не теряя времени, парень быстро разделся и стал рядом состатуей. И тут послышался голос: - Сними носки, а то всех выдашь!

74. - А как по Вашему, - спрашивают у победителя в боди-билдинге, - что нужно для победы? - Просто любить мускулистое тело, ну и конешно стремиться к совершенству.

75. На нудистком пляже: - Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек своего бой-френда. - Я проверяю, насколько ты искренен...

76. На нудистком пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три гея. Первый: - это не мой. Второй: - Да. Это не твой бой-френд. Третий: - Он вообще не здешний.

77. Карлсон залетел и ждет Малыша!

78. Кроха сын к отцу пришел, И спросила кроха: - Дядя с дядей хорошо? - Да сынок, не плохо!

79. Несмышленный сын: - Папа, а ты меня любишь больше чем маму? - Да сынок, я тебя тоже очень люблю! - Тогда можно сегодня я с тобой буду спать, ведь мама все равно на даче.

80. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит. Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

81. - Доктор, а ходить я буду? - Конечно будете, ...под себя.

82. Женщина приходит к доктору: - Доктор! по моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинают проявляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого члена...

83. Доктор спросил у больного: - И как вы умудрились летом схватить воспаление легких? - Ха! Так я же прошлой ночью на балконе жо утра почти раздетый простоял. - Как почти раздетым? - В одном презервативе...

84. В поликлинике очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. - Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу. - Да, да, я знаю... - Но это... женский врач! - Скажите, а спиральки это он ставит? - Да, естественно, он. - Значит, он и снимает!

85. Объявление в столовой: - Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

86 Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло...

87. - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

88. Глубокий склеротик сунул руку под мышку: - Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

89. Хозяйка медной горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Натуженно: - Н-не выхо-одит.

90. Матросы собрались в каюте. К ним подходит юнга и видит следующую картину: Матросы стоят в очереди, как подходит чьято очередь, матрос расстегивает штаны и с удовольствием сует член в дыру на стене и упоительно трахается со стенкой. Видя неимоверное блаженство на лицах матросов юнга просит старшего матроса: - А можно мне тоже попробовать. Когда подходит его очередь, он также сует член в дыру и чуть ли не захлебывается от оргазма. Кончив, он спрашивает старшего: - А можно я завтра тоже приду? - Приходи. - А после завтра можно приду? - Ну приходи. - А после после завтра можно? - Нет, нельзя. - А почему? - Твоя очередь будет за стенкой стоять!

91. Оказались на необитаемом острове голубой, проститутка и курсант. Проститутка: "Курсант, убей голубого и мы заживем с тобой половой жизнью" Голубой:"Курсант, убей проститутку и мы заживем с тобой половой жизнью" Курсант убил их двоих и зажил половой жизнью

92. Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

93. - Сын, ты уже большой. Пришло время поговорить с тобой о сексе. - Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

94. Гей Иванович собиpается на куpоpт: - Доpогой, что тебе пpивезти? - Что хочешь, сейчас все лечат...

95. Мужик пpиходит к вpачу: - Доктоp, у меня четыpе яйца... Доктоp: - Да это у вас пpосто почки опустились.

96. - Ого! - сказал проктолог. - Ого - ответило ему эхо.

97. - Милый, как ты находишь мой член? - С трудом, дорогой.

98. Знаешь, милый, если мы с тобой собрались жить вместе, то я хочу расказать тебе о своем важном недастатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. - Не волнуйся, милый, меня тебе не придется ревновать без причины...

99. Встретились два старичка. - Ну, как живешь? - По Карпову: е-два. А ты? - Как арбуз - живот растет, а кончик сохнет.

100. Чапаев - Фурманову: - Это кто там на крыше возится? - Петька антенну натягивает. - Антенну? Красивое имя...

101. Разговаривают два друга: - Ты что делаешь сегодня вечером? - Ничего. - Тогда давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились встретится, но второй не пришел. На другой день встречаются: - Что же ты не пришел? Я там хорошо время провел. - А я померил - у меня только двадцать четыре. Я и не пошел.

102. Встречаются двое чукчей: - Салют, козел! - Сам салют, однако.