Первый Национальный Музыкально-Развлекательный {GaYBrighTForuM}

Объявление

| ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ на ПЕРВЫЙ МУЗЫКАЛЬНО-РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ GAY BRiGHT FORUM! | УВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ! | Данный форум предназначен исключительно для лиц старше 18 лет. Если вам меньше 18 лет, покиньте наш форум! Администрация сайта оставляет за собой право фиксирования Вашего IP-адреса в целях безопасности. Переход по любой из ссылок на форуме и просмотр фото не возможен, пока вы не зарегистрируетесь! Регистрация на данном форуме означает ваше согласие с правилами, а также, вы автоматически подтверждаете то, что вам больше 18 лет |

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Первый Национальный Музыкально-Развлекательный {GaYBrighTForuM} » {ОБЩЕНИЕ обо ВСЁМ} » [ТЕМА]: Как сказать родителям, что ты ГЕЙ? [Читайте тут...]


[ТЕМА]: Как сказать родителям, что ты ГЕЙ? [Читайте тут...]

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

:glasses: Как сказать родителям о своей ориентации? :glasses:
http://i028.radikal.ru/0807/8e/0f8a4f712565.jpg

Прежде всего, Вам надо хорошенько подумать: а стоит ли это делать вообще. Да, есть довольно распространенное мнение, что геи и лесбиянки, осознавшие свою ориентацию, должны рано или поздно сообщить о своей ориентации родителям. Но это только распространенное мнение, а не догма. На самом деле вы ничего не должны. Каждый должен решать эту проблему сам, исходя из конкретной ситуации, характера отношений с родителями и т.п.

Есть родители, которые принадлежат к психологическому типу людей, для которых лучше не знать всей правды о детях, хотя в глубине души они могут знать (догадываться), что их сын или дочь гомосексуалы. Они спокойно воспринимают близкие отношения детей с их однополыми друзьями, вплоть до факта, что они живут вместе - конечно, не рядом с родителями, а где-то на стороне. Хотя, справедливости ради, надо сказать, что есть и другой тип родителей. Они обижаются, когда узнают от других о сексуальной ориентации детей. Их огорчает тот факт, что дети не доверяли их родительской любви и потому молчали.

Следует, конечно, учитывать и ваш собственный психологический тип. Есть люди, для которых чрезвычайно трудно жить двойной жизнью, притворяться, обманывать самых близких людей.
В любом случае до того, как Вы соберетесь что-то говорить родителям, важно предусмотреть все возможные последствия своего признания. Надо предупредить, что реакция некоторых родителей бывает не вполне адекватной. Проанализируйте - насколько вы зависимы от родителей? Сможете ли вы уйти и жить от них отдельно, в случае обострения отношений до крайности. Если вы студент, сможете ли вы самостоятельно платить за обучение или просто жить без родительской материальной поддержки. Бывали случаи, когда родители выгоняли сына или дочь из дома, что называется, в чем были одеты. Хотя, конечно, есть масса случаев и совершенно нормального, терпимого отношения родителей к сексуальной ориентации их детей. Но готовым (хотя бы психологически) надо быть ко всему.


Ну вот, вы все обдумали, пришли к выводу, что вам все-таки стоит раскрыться перед родителями, вы на всякий случай договорились с подругой (другом, тетей), что, возможно, переночуете у них недельку-другую. Да, кстати, очень хорошо, прежде чем "выкладывать карты" родителям, "потренироваться" на ком-нибудь, от кого вы меньше зависите, но кто к вам заведомо очень хорошо относится. Попробуйте рассказать о себе друзьям, кому-то из родственников...


Теперь нужно составить план кампании. Прежде всего, выясните "слабые" места ваших родителей. Конечно, применительно к вашей задаче. Если родители Вас очень сильно любят, то Вам в переговорах следует давить именно на это. Вплоть до легкого шантажа: не примешь меня таким - уйду из дома. Если родители люди образованные,'Верят в силу науки - приготовьте свежие статейки о природе гомосексуальности, ее природном характере. Если тщеславные, расскажите о том, с какими известными людьми Вы будете общаться на равных благодаря своей ориентации.


Будьте готовы парировать их аргументы. Будут говорить об опасности заражения ВИЧ, продемонстрируйте свою осведомленность в этом вопросе, скажите, что знаете о методах безопасного секса, что Вы не собираетесь заниматься сексом со всеми подряд. Если они очень хотят иметь внуков, скажите, что Вас обещали познакомить с лесбиянкой, которая не против такого "взаимовыгодного" брака. Если Вы и есть лесбиянка, то скажите что-нибудь о знакомом гее или, что вообще-то девушке заиметь ребенка не так уже и сложно при желании. Если родители боятся мнения соседей и родственников, смело обещайте, что они ничего не узнают, что Вы не собираетесь ходить с плакатами и т.п. Иногда бывает полезно сказать, что вы - бисексуальны (в некоторой степени). Родителям тогда остается тень надежды, что "не все еще потеряно", но будьте осторожны, чтобы это потом не обернулось против Вас.

В каких-то случаях следует провести предварительную подготовку, осторожно заводить разговор на тему сексуальной ориентации, чтобы узнать мнение родителей по этому поводу. Хотя, учтите, бывает и такое - человек нормально относится к геям и лесбиянкам, когда это абстрактные, чужие люди, и впадают в панику, когда их собственные дети оказываются такими. В других случаях лучше сказать все сразу и полностью. Но валидол или что там принимают Ваши родители лучше держать наготове.

Невозможно коротко описать все возможные варианты развития событий. Да и если бы ответ был боле'е развернутым, нет советов годных для каждого случая. Какие-то нюансы, специфические особенности все равно будут неучтены. Поэтому очень много зависит от Вас, от того, насколько хорошо Вы знаете и понимаете своих родителей. Все в Ваших руках.

Напоследок о самом главном. О том, с чего все и должно начинаться. Вы должны, прежде всего, сами для себя решить все с Вашей сексуальной ориентацией. И вот тогда только думайте: как сказать об этом родителям.

Могу добавить только то, что решение должно приниматься взвешенно и обдуманно. Исходить следует как и из вашего стопроцентного решения открыться близким (вызревшем и принятым безоговорочно), так и из знания своих родителей. Кто, как не вы, знает своих родителей с их подчас такими трудными характерами, и кто, как не вы, может предсказать возможный исход ситуации. Мы не всегда говорим нашим близким о своих болезнях, коллизиях на работе и истинных причинах разрыва с партнером. Мы бережём их здоровье, стремясь оградить их из чувства любви. Подумайте об этом.

Если ваши родители консервативны, немолоды, возможно, подойдёт как раз вариант молчания. Если же ваши близкие отличаются прогрессивными взглядами, воспитывали вас в об-•становке доверия и открытости, возможно подойдёт вариант доверительной беседы. Помните, что в сердцах произнесённые в ваш адрес родителями слова могут быть вызваны шоком, излишней эмоциональностью. Однако произнесены они всё же любящими людьми, которые уже на утро, остыв, поймут, что ребёнок у них, каким бы он ни был, один. Это - Вы. И, прежде всего, вы полноценная личность, фундамент которой заложили именно родители. Вы не делитесь на полоролевую характеристику и другие качества. Вы - гармоничная личность.

И если брать самый крайний вариант - Ваш возможный уход из дома - у вас будет прекрасная возможность доказать, на что Вы способны. И ещё хочется подчеркнуть, что родители, какие они ни есть, у нас тоже одни. И от нас не зависело, какими они нам достанутся. Мы будем любить и помнить их такими, какими они были. Поэтому рвать в сердцах отношения и уходить в чём есть тоже не вариант. О содеянном в такие минуты нам прийдётся когда-то пожалеть. Поэтому не стоит сжигать мосты, уходя с гордо поднятой головой, а потом нести крест изгнанного из дома страдальца. Ваше решение должно быть на шаг продуманее и, как ни странно, мудрее - Вы моложе, а значит, более гибки. Примите вариант, что близким возможно потребуется какое-то время. Не стремитесь что-то тут же доказывать, кого-то призывать на помощь. Беседа, какой бы сложной она ни была, должна происходить в доверительной обстановке, без перехода на личные качества и взаимные упрёки.

Хорошо бы, чтобы разговор проходил дома, чтобы ему не предшествовали ссоры, Спровоцированные чем-то другим. Выберите момент, когда родители спокойны, ваши отношения тёплые и ровные. Не стоит описывать, как именно «это у вас происходит», отвечая на возможно в сердцах заданный вопрос. Для родителей нарисованные вами в порыве откровения сцены будут тяжёлыми для восприятия. Я бы посоветовала вообще держать сторону интимности ваших отношений трабуированной. Не стоит демонстрировать при родителях нежных проявлений к представителю Вашего пола. Это может травмировать их. Одно дело знать, другое - видеть. Однако, кто-то, что вполне вероятно, может быть со мной не согласен. Но это будет темой уже другого обсуждения.

И ещё, не стесняйтесь сказать родителям, что Ваш выбор никак не связан с Вашими чувствами к ним. Скорее как раз желание открыться продиктовано любовью и стремлением не иметь от них тайн. Не.стесняйтесь говорить о своих чувствах к ним и о том, что независимо от их слов и поступков Ваши чувства не поменяются. Пожалуй, это и будет моментом истины для Вас и родителей.


Если Вы всё же приняли решение говорить, запаситесь мужеством, оно не будет лишним. Желаем удачи!

0

2

Конечно, когда ты с полной уверенностью приходишь домой и говоришь, типа: Ма, привет, а ты знаешь, что я гей?
У мамы падает сковородка, а папин кулак летит тебе в челюсть.
Я конечно утрирую, но в большинстве своём парни, по крайней мере нашего менталитета (славяне), предпочитают скрывать себя, встречаясь тайком.
:blush:
Но вопрос- как сказать, перелопатив неимоверную кучу всякой-всячины и при этом не пострадать не рассудком ни нервами родственников?
Что говорят психологи вы уже осилили (надеюсь) вверху.
:writing:
А как вы поступили?
Я никогда не афишировал себя. Не знаю. Мне даже убеждать-разубеждать никого не нужно было- всё случилось само-собой. Сколько себя помню, мне всегда подозрительно смотрели в спину. А вот реплики в спину стал слышать с класса 8. Родители особо не трепыхались. Сестра сказала: Мама, ну и что, что он гей, это ничего не меняет, мы его всё равно любим.
Я тогда случайно вошёл на кухню и всё понял. Скажу- ничего не изменилось- отношение ко мне осталось прежним.
Но мама так и не приняла этого. В смысле внуков от меня она по прежнему ждёт- я её сын....
:smoke:

0

3

Смотря какое отношение к этому вопросу у родителей изначально. Иногда может и стоит скрывать.

0


Вы здесь » Первый Национальный Музыкально-Развлекательный {GaYBrighTForuM} » {ОБЩЕНИЕ обо ВСЁМ} » [ТЕМА]: Как сказать родителям, что ты ГЕЙ? [Читайте тут...]