Если у вас есть объект любви, но все равно что-то не складывается, покопайтесь в себе и подумайте, нет ли у вас синдрома одиночества. Он выражается во внутреннем психологическом сценарии, который вы сами себе и составили, возможно, даже еще в детстве. Может быть, когда-то, находясь, еще в нежном возрасте, вы увидели нелицеприятную сцену скандала между родителями и придумали, что лучше останетесь один на всю жизнь. Эпизод давно забылся, но это решение сидит где-то в глубине и исподтишка командует вами. От таких откровенно неудачных и даже вредных сценариев, нужно отказываться, ломать их и придумывать новые, счастливые.

Если же вы твердо настроены влюбиться, но среди множества окружающих людей не можете найти достойного, то вам нужно серьезно задуматься о своих запросах и притязаниях. Не забывайте: идеальных людей не бывает, а вы рискуете остаться одиноким.

Если вы избавились от сценариев одиночества и претензий, то вам нужно:  
- читать больше стихов,
- искать в окружающих мужчинах достоинства и меньше обращать внимание на недостатки (сам ведь не идеален),
- побольше выходить в общество, знакомиться с людьми, а не ждать, что любовь нагрянет в образе настройщика компьютера,
- быть более доброжелательным в общении,
- повышать самооценку,
- быть готовым открыться, продемонстрировать свои наилучшие качества другому человеку, а не действовать по принципу "догадайся, мол, сам".

Если вы хотите влюбиться "по быстрому", то срочно перенесите свои фантазии на кого-либо. Но учтите, это будет не любовь, а влюбленность, и, возможно, она быстро пройдет.

Если вы все выполняете правильно, но влюбиться не получается, может, вы не умеете любить. Никто не научил. В семье не демонстрировали нежность друг к другу, не делали комплиментов, в школе культивировали скромность и самокритику. Вот и выросло закомплексованое и скрывающее свои чувства существо, которое не любит даже себя. Поэтому многих нужно учить любить так же, как в детстве учили говорить. Сталкиваясь с такими проблемами, психологи сначала начинают прививать пациенту любовь к себе, потом к жизни. Только после этого, усиленно работая, доходят до любви к другим и готовности самому принять любовь.

Если с вашей внешностью, самооценкой, умением любить все в порядке, то готовьтесь к следующему этапу. Как правильно выбрать партнера?  

Вам нужно достичь успешного клиринга - психологической и биологической совместимости. (Представителям сексуальных меньшинств этого достичь намного сложнее.) Для этого существует пять факторов: физический, материальный, культурный, сексуальный и психологический. В такой последовательности мы чаще всего узнаем своего партнера. Первый взгляд - родилась симпатия. Дальше отвлекитесь от лица на кашемировое пальто, марку автомобиля и попытайтесь определить материальное положение. Если вас все устраивает, смело вступайте в культурный контакт. Выясните, к примеру, читал ли он Достоевского и понимает хоть что-нибудь в компьютерах. На этом переломном этапе часто все заканчивается или, наоборот, вспыхивает с новой силой.

Определить следующий фактор - сексуальный - по внешнему виду невозможно. По совету специалистов, не нужно рассуждать, как в старом анекдоте: если у мужчины длинный нос, значит, у него и длинный член. На практике разберетесь. Особенное внимание нужно уделить психологическому фактору. Он самый важный. Разговоры о сексуальной несхожести не всегда состоятельны. Сексу при желании можно обучить. А вот с психологическим совпадением все обстоит гораздо сложнее. Человек постоянно меняется, поэтому психологическое единение некоторые пары налаживают всю совместную жизнь. Без этого невозможно понимание. Поэтому так часто и распадаются пары, доходя до пятого этапа.

Кого-то, может быть, раздражают разговоры о любви. Они скажут: а что же такое любовь? Говорят у нее нет определения. Вот и неправда. С точки зрения психологии, любовь - наивысшая точка человека в духовной реализации.

А с точки зрения первого русского сексопатолога Тарновского, любовь - это половое влечение между двумя лицами, непременно связанное с симпатией душ. Любовь без полового влечения - дружба; нормальная любовь без полового влечения невозможна.

Так что любите и будьте любимы!

*Как соблазнить натурала!!!*  

Запретный плод, как известно, сладок чрезмерно. Чего мы не можем себе позволить, того нам больше всего и хочется. В этом проявляется наш скрытый мазохизм и много чего еще (дедушка Фрейд жил, жив и будет жить). У каждого нормального человека есть потаенная мечта соблазнить натурала - того персонажа, кто соблазнению как раз-таки и не подлежит.
Вам непременно хочется наставить человека на путь истинный самым простым из возможных способов, а именно: переспав с ним.
Задача эта из разряда трудновыполнимых и крайне энергозатратных. Объект холоден и неприступен, смотрит мимо и не реагирует на вас ни одной даже самой завалящей флюидой. Вы перестаете спать, есть, правильно формулировать и излагать до тех пор, пока он не ложится под, над или рядом с вами. Чтобы максимально облегчить вам миссию (которая в большинстве случаев невыполнима), даем в помощь "Пособие по соблазнению натурала". Может, что и получится. Как говорится, чем черт не шутит.

1. (и главное). Не насиловать.
Ни его, ни свою натуру. Все должно происходить мягко и ненавязчиво. Если человек поймет, что уложить его в койку для вас - дело принципа, он сильно обидится и быстро уйдет. И сексуальная ориентация тут ни при чем - так поступил бы каждый. Просто хомо сапиенс при любом раскладе хочет заинтересованности в нем самом, а не в его члене/вагине. Это надо учитывать. Поэтому на подготовительном этапе стоит побольше разговаривать (ему) и побольше слушать (вам). Только так вы сможете понять, почему он предпочитает "своих", а не "ваших".
Вариантов на самом деле немного, а если быть точными, ровно два: соблазняемый субъект сильно "обжегся" и поэтому больше не хочет однонополых экспериментов, или же он никогда этого не пробовал. Если в вашем случае имеет место быть второй сюжетец - сразу переходите к пункту 3. С "обожженными" надо работать серьезнее.

2. Стать его отражением.
"Смотрюсь в тебя, как в зеркало, до головокружения.." - песня старая, но по смыслу подходит как нельзя лучше. Ведь человек (как вы знаете, существо крайне эгоистическое и эгоцентричное) до головокружения может смотреть только на самого себя. Старайтесь одеваться в том же стиле, что и соблазненный объект, перенимайте забавные словечки и выражения, копируйте интонацию и походку. В идеале вы должны стать его двойником. Будьте уверены, он не сможет отказать себе в удовольствии посмотреться в вас.

3. Притвориться натуралом.
Увлекаться не стоит, но иллюзию собственной традиционности создать надо непременно. Чаще обсуждайте знакомых и незнакомых девушек, рекомендую всерьез увлечься футболом и при возможности выбираться с вашим "объектом" на футбольные матчи, если он фанат этого вида спорта.

4. Расслабить.
Как это ни банально, но надо его спаивать. Конечно, не до обмороков и белых горячек, но достаточно уверенно и целенаправленно. Вам надо усыпить его бдительность, убедив в том, что вы не захватчик и не враг.
Он говорит - вы подливаете, он молчит - вы понимающе освежаете его бокал: главное, чтобы человек перестал чувствовать себя напряженно и настороженно. В алкогольных парах, приглушенном свете и интимной обстановке ему очень скоро покажется, что разница между вами не так уж и велика... Клиент "дозреет", и в таком состоянии его можно будет брать голыми руками. Впрочем, о руках и не только - читайте ниже.

5. Использовать рот и руки.
Фактически они у всех нас одинаковые. Не нужно спорить с его привычками. Вариантов удовлетворения не так уж много, но лучше начать с орального. И мужчины, и женщины практикуют оральные ласки, которые занимают в их сексуальном рационе однозначно почетное место. Ни в коем случае не пугайте его членом, придержите его (пока), а сейчас ласкайте и целуйте его тело так, как это делает его нежная любовница.
Не нужно заставлять мужчину орудовать своим пенисом и уж тем более не стоит показывать ему свои прелести. Подумайте сами: ведь если закрыть глаза и не пускать в голову ненужные мысли, то разницы между тем, кто именно ласкает вас ниже пояса - дама или кавалер, - нет никакой. Вот и закройте ему глаза. И сделайте так, чтобы он насладился процессом по полной.
Ваша задача - "переплюнуть" всех предшествующих конкурентов и доставить ему райское наслаждение. Как вы это сделаете - с шоколадкой "Баунти" во рту или без - это ваше личное дело. Главное, чтобы ему было сладко.

6. Заставить чувствовать вину. 
Он, 100%-ный натурал, согрешил с представителем своего пола (и не важно, что грешили преимущественно вы, а он только и делал, что наслаждался процессом). Он виноват, уже потому что допустил.
Самобичевание и попытки раскаяния будут непременно; ваша задача - умело поддержать их и направить в нужное русло. Нет более легкой добычи, чем та, которая хочет попасться. Если вы успешно прошли все 5 предыдущих этапов, значит, он хотел этого не меньше вашего.
Для поддержания собственного пошатнувшегося статуса он, конечно, будет винить себя и вас, говоря (или думая), что все произошедшее грязно, неправильно, плохо. "Запретные плоды" есть у него, поэтому пусть он чувствует себя виноватым, нашкодившим, оступившимся. Не старайтесь разубедить его. Тем слаще и желаннее будет близость с вами. Ведь нет ничего приятнее, чем нарушать собственноручно установленные и правила.

7. Создать тайну.
Встречайтесь тайком, урывками, надевая черные очки, чужие пальто и смертельно боясь повстречать кого-то. Кого - не важно, главное, чтобы было страшно. И ему, и вам. Все эти детективно-любовные страсти разыгрываются для того, чтобы он почувствовал пьянящий вкус обмана, полюбил его и завяз в нем по самое не балуйся.
Его признанная виновность и общая игра в прятки, делающая соблазненного натурала еще более "голубым", работают на вас: единожды оступившись, он захочет сделать это еще раз. Только теперь значительно глубже. Г-л-у-б-ж-е.

Р. S. Все. Дело сделано. Поставьте крестик в тетрадочке, в которую вы записываете все свои любовные победы. Жирный такой крестик... А теперь спросите себя, зачем вам это было надо.

Как привлечь внимание и определить, что на вас запали??

Исследования, проведенные зоологами и учеными бихевиористами, по изучению процессов ухаживания среди животных выявили, что самочки и самцы пользуются рядом сложных жестов при ухаживании, некоторые из них очень явные, а другие очень скрытые, и что большинство из них проделываются неосознанно. В мире животных процесс ухаживания у каждого вида животных протекает по определенному и предрешенному образцу. Например, самцы некоторых видов птиц ходят кругами вокруг самочки, издают различные звуки, нахохливают перья и проделывают замысловатые движения, чтобы привлечь ее внимание. Самочка же в это время не проявляет абсолютно никакого интереса, или мало интереса к этим играм. Ритуал ухаживания у человека мало чем отличается от ритуала животных.

Приемы ухаживания заключаются в том, чтобы продемонстрировать жесты ухаживания, характерные для самца всем присутствующим - потенциальным партнерам. Те, кто проявляя интерес, отметит ему соответствующими жестами-сигналами ухаживания, не вербально дают Вам возможность продолжать свои ухаживания на более интимном уровне. Успех человека в сексуальных отношениях с другими особями зависит от его способности посылать сигналы ухаживания и узнавать те, что были посланы ему. Пассивы, как и женщины, чувствительны к этим жестам, как они чувствительны почти ко всему; жестам языка телодвижений. Активы же менее восприимчивы, они иногда остаются полностью "слепыми", ничего не замечая.
Часто спрашивают, какие жесты и телодвижения используются людьми для выражения своей заинтересованности. Мы перечисляем; сигналы, используемые особями для завлечения потенциальных сексуальных партнеров.
Вы обратите внимание на то, что речь пойдет больше о сигналах пассивов, чем о сигналах активов. Это объясняется тем, что пассивы имеют более широкий диапазон сигналов ухаживания, чем активы.
Некоторые символы ухаживания являются преднамеренными и приобретенными, другие же подаются неосознанно.

Трудно объяснить, как и где мы учимся этим сигналам, но известна теория, согласно которой эти жесты являются врожденными. Когда человек входит в компанию потенциальных сексуальных партнеров, в нем происходят определенные психологические изменения. Мышечный тонус этого человека повышается: он как бы готовится к возможному сексуальному контакту; мешки под глазами и на лице исчезают, человек выпрямляется, грудь прогибается вперед, живот автоматически втягивается, все тело вытягивается и он кажется моложе. Изменения продолжаются до тех пор, пока они не проходят мимо друг друга, после этого возвращается их прежняя поза.

Жесты, используемые Активами при ухаживании.

Актив начинает прихорашиваться при виде пассива, который ему нравится, аналогичным образом с тем, как это происходит у животных. В дополнение к тем автоматическим психологическим реакциям, о которых мы уже говорили, появятся новые жесты - руки его потянутся к шее, чтобы поправить галстук. Если он не носит галстук, он может поправить воротничок или смахнуть несуществующую пыль с плеча, поправить запонки, рубашку, пиджак или другой предмет туалета. Он может также пригладить волосы, чтобы выглядеть привлекательнее. Самым агрессивным сексуальным проявлением мужчины по отношению к пассиву будет, вызывающий жест - закладывания больших пальцев рук за ремень, чтобы акцентировать область гениталий. Он может также развернуть к нему свое тело и поставить ногу носком в его сторону. Он смотрит интимным взглядом и задерживает свой взгляд на долю секунды дольше положенного.

Если он по настоящему заинтересован, зрачки его глаз будут расширяться. Часто он стоит держа руки на бедрах, чтобы подчеркнуть свою физическую силу и показать готовность к взаимодействию с этим пассивом. Если он сидит или опирается о стену, он может вытянуть ноги, чтобы выделялась область гениталий. Когда дело доходит до ритуала ухаживания, активы в нем преуспевают ровно настолько, насколько преуспевает рыбак, стоящий по колено в воде и пытающийся поймать рыбу, колотя ее палкой по голове.
У Пассивов же, как мы сейчас увидим, больше приманок, и они имеют такие навыки в "ловле рыбы", что Активам и не снились.

Жесты и сигналы, используемые Пассивами для завлечения Активов

Пассивы используют те же самые жесты прихорашивания, что и активы, включая прикосновения к волосам, поправление одежды, одна или обе руки на бедрах, ноги и тело повернуты в сторону актива, продленный интимный взгляд и учащенный контакт глаз. Они могут также применять жест с закладыванием больших пальцев за пояс, но пассивы используют его более утонченно; только один большой палец закладывается за пояс, в сумочку или в прорезь кармана. Возбуждение также вызывает расширение зрачков и румянец на щеках.

Рассмотрим другие жесты, характерные для Пассивов.

Встряхивание волосами:
Делается резкое движение головой, чтобы отбросить волосы с лица или с плеч на спину. Даже Пассивы с короткой стрижкой могут использовать этот жест.

Демонстрация запястья и шеи
Пассив, заинтересованная в потенциальном сексуальном партнере, будет периодически показывать ему гладкую нежную кожу своих запястий. Область запястья всегда считалась одной из наиболее эрогенных зон. Когда Пассив говорит с Активом, он старается держать ладони в его поле зрения. Курящим пассивам не представляет никакого труда демонстрировать Активу этот дразнящий жест во время курения. Аналогичное действие оказывает вид нежной кожи шеи, переходящей к ключицам, которая также считается одной из сильных эрогенных зон.

Расставленные ноги
Ноги расставлены несколько шире, чем обычно. Это не зависит от того, сидит или стоит Пассив.

Покачивание бедрами
Бедра раскачиваются сильнее обычного, чтобы подчеркнуть прелести задней части тела.

Взгляд искоса украдкой
Слегка опустив веки, пассив смотрит на мужчину до тех пор, пока он не заметит его взгляда, а потом быстро отводит глаза в сторону. Это дает завораживающее ощущение подглядывания и дразнящий намек на то, что за тобой украдкой, подглядывают. Это ощущение может "воспламенить" практически любого Актива.

Слегка приоткрытый рот, влажные губы
Губы увлажняются слюной или с помощью косметики. И то и другое делает Пассива сексуально заманчивым и привлекательным.

Поглаживание предмета цилиндрической формы
Такое поглаживание сигареты, ножки бокала для вина, пальца или любого длинного предмета цилиндрической формы является неосознанным намеком на то, что может быть на уме.

Также Пассивы пользуются следующей позой для выражения своего заигрывающего, завлекающего поведения.
В этом случае Пассив сидит, подогнув одну ногу под другую и направив острие колена на того человека, к которому он проявляет интерес. Это очень свободная поза, исключающая всякие формальности. Этим жестом Пассивы подсознательно пользуются для того, чтобы привлечь к себе внимание. Физиологически установлено, что одна нога тесно прижимается к другой, чтобы создать ощущение повышенного мышечного тонуса, который, как уже говорилось, является состоянием человека, готового к сексуальному контакту.

Пассивы пользуются и другими приманками, такими как медленное закидывание ноги на ногу перед глазами Актива и медленное возвращение их в нормальную позу; нежное поглаживав бедер рукой, говорящее об ожидании прикосновения мужских рук, часто при этом Пассив говорит тихим низким голосом.
Дерзайте, "Другая Жизнь" благословляет Вас на подвиги и свершения, особенно сексуальные

Как вычислить: "гей или не гей"???  

"Натуралов" больше всего удивляет "сверхъестественная" способность геев моментально вычислять себе подобных, как бы они не пытались скрыть свою принадлежность к "теме". Это шестое чувство, якобы присущее от рождения всем геям, называют "гейдар" - от слов "гей" и "радар". Конечно же, на самом деле ничего сверхъестественного в этой способности нет - всё дело в развитой наблюдательности и тренировке. На самом же деле надо помнить о том, что мир геев не менее разнообразен в плане человеческих типажей, чем мир натуралов, поэтому никакого надежного способа определить сексуальную ориентацию человека (особенно с первого взгляда) не существует!

То, что мы написали ниже - это не советы, как "склеить" симпатичного парня. Скорее подсказки, помогающие определить, что у вас и вашего потенциального нового знакомого есть перспектива более близких отношений, чем "крепкая мужская дружба".

Рукопожатие и взгляд!!!

"Три типа людей можно отличить по глазам - шпионов, наркоманов и гомосексуалов" - это высказывание неизвестного автора достаточно спорно.
Тем не менее, геи действительно дольше смотрят друг другу в глаза и жмут руку, чем "натуралы". Забудьте про внешние признаки (например, обручальное колечко на пальце) и смотрите парню прямо в глаза. Посмотрите несколько секунд пристально, не моргая, так, словно хотите прожечь в нем дыру своим взглядом. Если он опустит глаза, значит, он боится того, что может произойти, если он посмотрит на вас так же пристально. Если он отведет глаза в сторону, то, скорее всего, вы ему неинтересны либо это показное равнодушие.
Если же он ответит вам таким же понимающим взглядом, значит, вы попали в точку! Перестрелка глазами - это первый шаг на пути к более тесному знакомству. Точно так же, если парень вам интересен, то попробуйте не выпускать его руку из своей при рукопожатии чуть дольше, чем обычно, либо сначала сильно пожать, потом слегка отпустить, а затем снова сжать посильнее, глядя при этом прямо в глаза.

Внешний вид!!!  

Теперь, когда и "натуральные" парни начали иногда заботиться о своей внешности, стало гораздо труднее отличить зерна от плевел. Большинство геев (те, кто хочет произвести благоприятное впечатление) очень неплохо одеваются, опрятны и с модной прической. Одежда и стрижка - это самое главное. Известно, что зачастую именно геи обычно начинают новое направление в моде или стиле.
У геев есть стиль. У большинства моих знакомых-"натуралов" его нет. Кроме того, существует целый ряд "подсказок", в массовом сознании обычно воспринимающихся как атрибуты людей нетрадиционной ориентации: обтягивающие джинсы известной фирмы (например, Levi''s 501 или Wrangler) и такая же маечка "в облипку", бейсболка козырьком назад с выбивающимся спереди чубчиком, сетчатая рубашка или майка, летом - суперкороткие джинсовые шорты с бахромой снизу, мелированные волосы, сережки в ушах, уложенные муссом волосы, ощутимый запах дорогой туалетной воды и т.п. Конечно, ни один из этих признаков в отдельности и даже несколько в совокупности могут быть совершенно не связаны с "голубизной", тем не менее их наличие заставляет задуматься!

Интонация и жесты!!!

Некоторые из мужчин чуть-чуть "женственны". Чересчур затянутое "а", мягкие переливы голоса, плавность речи - всё это в сумме дает то, что обычно именуют "голубыми" интонациями. Это один из самых верных знаков, практически у всех знакомых геев в разговоре слышны эти оттенки.

То же самое относится и к жестам. Манерность у всех проявляется по-разному. Это может быть и интенсивная жестикуляция, и плавность движений рук (которая практически всегда отсутствует у "натуралов"), и необыкновенная гибкость пальцев. Проследите, как объект вашего внимания держит бокал или сигарету. Как садится или встает. Как снимает и надевает верхнюю одежду. Конечно, не имеется ввиду, что мужик размалеван и ведет себя как проститутка, но что-то неуловимое, поверьте, есть.

Колечко на пальце!!!  

Еще один знак: не женат ли он?
Большинство геев не женится, так что если мужчине уже за 30 и он не женат, редко ходит на свидания (если вообще ходит), то, скорее всего, он один из нас. Кстати, даже женатые геи очень редко носят обручальные кольца. Подмеченно, что "женатые геи редко говорят о своих женах, чаще о детях".

Говоря о кольцах, напоминаю, что есть как минимум два верных знака принадлежности к гей-движению: колечко из любого металла на мизинце любой руки и колечко из золота трех цветов на любом пальце.

Направление взгляда!!!

Понаблюдайте за парнем, ориентация которого вам интересна. Когда с ним рядом никого нет, на кого он смотрит? Если большую часть внимания он уделяет мужчинам, то... вспомните, за кем наблюдаете вы?

Ощущение!!!

Если вы открытый гей и полностью принимаете себя таким, какой вы есть, насколько комфортно вы себя ощущаете в присутствии незнакомца? Если вы закрыты и не хотите, чтобы кто-либо узнал правду о вас, то нервничаете ли вы, когда "чужак" рядом? Я заметил, что чувствую себя в присутствии гея совершенно свободно.

Обсуждение «Баб»!!!

Некоторые геи считают, что для того, чтобы сойти за "натурала", надо обсуждать поведение "баб" с другими мужчинами. В подобных разговорах они делают банальные комментарии, но с подвыпедвертом. Вместо разговора о женщинах, любят поговорить об идее женщины, как если бы отношения с ней были лишь некой абстрактной идеей.

Неожиданная дружелюбность!!!!

Готовность помочь без особого на то повода, например, придержать дверь, если вы идете с большой сумкой (чего никогда не сделает "натурал"), или пристальное внимание к вам продавца в магазине одежды могут подразумевать желание познакомиться поближе. Впрочем, помните и о том, что внимание продавцов в магазинах может быть вмененной им профессиональной обязанностью, зато если незнакомый симпатичный парнишка подает вам руку, чтобы помочь перепрыгнуть через лужу - это повод проверить наличие у него остальных признаков!

Улыбки!!!!  

Просто улыбайтесь людям, которые вам нравятся - уж поверьте, даже не-геям приятно, когда им улыбаются. А уж если парень тоже ответит вам красивой лучезарной улыбкой, то вам будет приятно вдвойне!

Читай по губам!!!

Попросите парня, которого вы хотите "проверить", продиктовать вам какое-нибудь сложное слово по буквам. Обычно для называния букв люди используют имена. Подмечено, что геи будут использовать преимущественно мужские имена (Григорий-Евгений-Иван-Дмитрий-Александр-Руслан), а "натуралы" - преимущественно женские или вперемежку (Нина-Алена-Тимофей-Ульяна-Рита-Анастасия-Лена).

Обернись!!!

Представьте себе, что вы идете по улице, погрузившись в собственные мысли, и вдруг поднимаете взгляд и видите спешащего вам навстречу парня своей мечты. Не волнуйтесь! Продолжайте движение! Поравнявшись с ним, начинайте считать про себя: "раз… два… три". На счет три обернитесь! Если он знает этот способ и заинтересовался вами, то обернется ровно в тот же момент. Продолжайте идти и повторите это упражнение еще раз. Если он снова обернется, то можете смело подходить и знакомиться!

Как распознать гея? Продолжение...  

Ты частенько замечал в своём приятеле признаки, которые наводили тебя на размышления: "А он, случаем, не ..."? Эта статья поможет тебе узнать - кто же твой друг.

1. Серьга в правом ухе!
Этот признак известен ооо-очень широкой части общества. Именно поэтому серьгу в правом ухе практически невозможно увидеть, по крайней мере, в обычных общественных местах и на улице. Некоторые геи вешают серьги не в правое ухо, а в левое... но опираться на столь наивный факт не стоит. Так же нужно обратить внимание на то, что если одновременно с серьгой в правом ухе, в левом находится больше чем одна серьга, то значение правой серьги - отпадает! Ещё хочется заметить что существуют различные религиозные и родовые приметы которые обязывают носить серьгу в правом ухе. Так, например серьга в правом ухе у цыган - означает, что это единственный сын в семье.

2. Кольцо на мизинце.
Чисто теоретически, носить кольцо положено на правом мизинце, но можно так же и на левом. Зачастую бытует мнение, что мизинец на правой кисти означает что "парень уже занят парнем", на левой - что свободен.

3. Внешний вид.
Многие геи стремятся одеваться как можно более стильно и модно, иной раз даже опережая моду! Необычные штаны, разукрашенные джинсы, низко отпущенное пальто, причёска черти какого цвета и уложенная гелем, ботинки на каблуке и суженые а-ля "Казаки".

4. Геи обычно дольше смотрят друг другу в глаза и жмут руку, чем не геи.
Ну, нам-то это и так понятно: хочется прикоснуться к кому-то из знакомых, который нравится, или поймать взгляд "красавчика", оказавшегося с вами в автобусе/метро... Забудьте про внешние признаки (например, обручальное колечко на пальце) и посмотрите пристально, не моргая парню прямо в глаза. Если он опустит глаза, значит, он боится того, что может произойти... Если он отведёт глаза в сторону, то, скорее всего, вы ему неинтересны, либо это показное равнодушие. Если же он ответит вам таким же понимающим взглядом, значит, вы попали в точку!

Очень часто бывают случаи как кто-то на кого-то долго смотрел в метро и люди даже друг другу улыбались, но потом одному было пора уходить и так этот взгляд ни к чему и не привёл. Такие случаи бывают, и многим за подобную собственную беспомощность обидно. Совет один: не стыдиться, а попробовать подойти и познакомиться или хотя бы разговориться, начиная с фразы "Как проехать к...." - после этой фразы уже можно начать грузить человека о автомобильных пробках или случаях в метро... потом вспомнить что вы где-то "его" видели... Если человек наш - он уже с третьей секунды поймёт что к чему и поддержит разговор.

5. В одиночку гея сложнее распознать, чем в компании геев, в частности, если гей находится рядом со своим возлюбленным!
Если ваш подозреваемый - в компании других геев, вы сразу всё поймёте... Если же он один, то нужно обратить за кем он наблюдает и на кого чаще бросает мимолётные взгляды: на парней или девушек. Тут вопросов больше возникать не должно. По многочисленным экспериментам: действительно самое удачное место: метро - выход с эскалатора.

6. Еще один ключ: не женат ли он?
Когда мужчина достигает возраста в 28 лет и не женат, редко ходит на свидания (если вообще ходит), то, скорее всего, он один из нас.

7. Некоторые из мужчин чуть-чуть "женственны". Некоторые много, кто-то чуть-чуть, а у кого-то подобных черт совсем нет. Последите, как он держит бокал или сигарету. Как себя держит, когда сидит или стоит.

8. Некоторые мужчины считают, что чтобы сойти за "натурала" надообсуждать поведение "баб" с другими мужчинами. В подобных разговорах они делают банальные комментарии, но с подвыпедвертом. Вместо разговора о женщинах, любят поговорить об идее женщины, как если бы отношения с ней были лишь некой абстрактной идеей.

9. Неожиданная дружелюбность незнакомца. Ни с того ни с сего незнакомец начинает с тобой много общаться: гораздо больше, чем с кем либо другим. Это заметно когда новый человек вливается коллектив: и либо кто-то из уже сложившегося коллектива начинает упорно "дружиться", либо сам новичок выбирает себе того, с кем он хотел бы общаться из нового общества.

10. Улыбки.
Они говорят о многом. Натуралы практически не улыбаются друг-другу. Среди них особенно сейчас просто БУМ антиголубезны. Ни дай бог кто-то где-то покажет какой-то лёгкий признак! Конечно же, тут нельзя брать на рассмотрение друзей давно знающих друг друга.

11. Для определения ориентации "подозреваемого" также можно провести небольшой тест – сыграть с ним в игру "глухие телефоны".
Во время телефонного разговора надо сделать вид что не расслышал что-то, например название улицы и попросить собеседника назвать по буквам, используя имена. Если будут преобладать мужские имена, то можно утверждать что он гей.

Вероятнее всего наличие лишь нескольких примет, а может и ни одной. Впрочем, некоторые приметы присутствуют и у натуралов. Так, например, это может быть жутко манерный голос или жесты рукой, которая держит сигарету.

Пропорции в длине пальцев!!!

Для постановки более точного "диагноза" есть возможность применить и научный метод, разработанный профессором психологии Джоном Мэннингом из университета в английском графстве Ланкашир.

Положите правую руку на лист бумаги.
Обведите карандашом - останется контур. На нём и нужно мерить пальцы. Сначала определите в миллиметрах длину указательного пальца - им обычно крутят у виска. Потом безымянного - того, на котором носят обручальное кольцо. Пальцы измеряют от кончика до впадинки. Теперь поделите длину указательного пальца на длину безымянного. Получится некое число - у одних больше, а у других меньше единицы. Оно-то и обнажит всю сущность, как бы вы её не скрывали.

У мужчин, у которых указательные пальцы гораздо длиннее безымянных (определять это надо не на глаз, а только после измерения - ведь пальцы расположены полукругом и точно соотнести их размеры с первого взгляда невозможно), Мэннинг записывает в геи или в сочувствующих им. И в лесбиянки (по крайней мере с некоторой долей вероятности)- женщин с очень короткими указательными перстами. Исследования показали: чем больше разница между пальцами, тем сильнее тянет человека к однополой любви. Люди с одинаковыми пальцами (пропорция примерно равна единице) в подавляющем большинстве нормальные. В смысле ориентации. Правда, они, по опросам учёных, весьма приветствуют оральный секс. Да и однополая любовь им в принципе не омерзительна. В исключительном случае равнопальцевые могли бы отважиться на эксперимент.
                                                                   
Пропорции пальцев, считают учёные, закладываются ещё в утробе, когда зародышу около трёх месяцев. Указательный палец отрастает благодаря "мужскому" половому гормону тестостерону, безымянный - за счёт "женского", эстрогена. Но даже этого метод не даёт стопроцентного ответа, у людей, подвергающихся периодическим силовым нагрузкам, возможно удлинение указательного пальца, так что сначала поинтересуйтесь, не занимается ли человек спортом. Также возможны просто аномалии в развитии человека.

Как видно, нет однозначного способа вычислить гея, каждый человек индивидуален. Но внимание в совокупности с вышеизложенными признаками помогут Вам. Если вы хотите поймать чьи-то импульсы в толпе - то надо быть наблюдательным, и тем более посылать свои импульсы!

Как вычислить гея? Окончание...

Ты частенько замечал в себе или в своём приятеле признаки, которые наводили тебя на размышления: "А он, случаем, не ..."? Этот тест поможет тебе узнать - кто же твой друг. А может быть и самому стоит провериться...

1. Он чересчур подчеркивает свою мужественность.
Скрытый голубой хочет выглядеть крутым мужиком. Он любит поболтать о спорте и может без устали рассказывать о своих сексуальных победах - чаше всего жертвами его чар оказываются женщины, которых вы в глаза не видели.

2. Он презирает женский пол.
Женщины, с его точки зрения, - воплощение тупости и никчемности.

3. Он убежденный холостяк.
"Спору нет, и гетеросексуальный мужчина вполне может оставаться неженатым после 35 лет, - говорит Куантос. - Но скорее в порядке исключения. Если обзаведшийся сединой и лысиной приятель говорит вам, что он до сих пор не нашел своего идеала, то будьте начеку".

4. Он любит контактные виды спорта.
"Голубые" сходят с ума по широкоплечим спортсменам, особенно футболистам. Ну а если ваш товарищ особенно горячо восхищается каким-либо определенным игроком - то он почти стопроцентный гей.

5. Он критикует девушек, с которыми вы встречаетесь.
Если для каждой из ваших подружек у него наготове какая-нибудь гадость, и он с пеной у рта может приводить вам бесконечные доводы против женитьбы - он просто ревнует и хочет, чтобы вы принадлежали ему одному.

6. Он скоропалительно женится.
Только наивный считает, что женатый мужчина не может быть гомосексуалистом. Часто молодые геи приходят в ужас, узнав о собственной ориентации, и считают, что женщина может спасти их.

7. Он обожает "мужественные" фильмы.
Не ждите от "голубого", что он оценит актерское дарование Тома Хэнкса или Дастина Хоффмана. Ему больше по душе мужественный красавец Мел Гибсон или душка Том Круз.

8. Он открыто выражает свою ненависть к гомосексуалистам, что, по убеждению Куантоса, самый верный знак "голубизны". По его подсчетам, 90% мужчин, постоянно отпускающих антигеевские шуточки или тем паче бьющие им морды, - скрытые геи.

22 вещи, которые не стоит делать...

Твой парень может до поры до времени не высказывать недовольство, но это не значит, что соблюдаешь все тонкости сексуального этикета. Напомним, есть как минимум 22 вещи, которые не стоит делать в постели:

1. Не мыться "до"
Да, тебя возбуждает запах его тела – но он может и не ответить таким комплиментом. Если естественный запах мужчины подобен мускусу, то твой часто напоминает аромат перезрелого помидора. Противный душок может давать твоё бельё – ни один мужчина не хотел бы, стащив с тебя трусы, обнаружить там следы твоих выделений. Проведи перед свиданием подробное исследование каждой своей щели при помощи куска мыла.

2. Извиняться за досрочный финиш
Твоему парню нужен от тебя выстрел, когда он сам уже успел добраться до вершины наслаждения. Ему совсем не понравятся извинения, похожие на нытье десятилетнего мальчонки о том, что он опоздал на урок из-за того, что переводил бабушку через дорогу. Когда чувствуешь, что ты уже готов, а он ещё нет, прошепчи, как он сексуален. Это уж точно лучше ребячьего лепета.

3. Превращать секс в рутину
Думаешь, секс – тоже самое, что чинить машину: скрепил пару проводов, и, если однажды заработало, зачем изобретать что-то ещё? Но ведь ты имеешь дело не с электрическим прибором, а с парнем – чувственным и переменчивым существом. Поэтому не стоит постоянно тереть его в одном и том же месте – у него, в конце концов, начнётся раздражение на коже. Ему нужно, чтобы ты прислушался к его ощущениям – когда понежничал, а когда набросился на него на кухонном столе.
                                             
4. Убегать
Вопреки распространенному мнению, не все парни упиваются часовыми разговорами после оргазма, сжимая партнёра в душных объятьях. Но после секса ему действительно нужно, чтобы ты был рядом. Кончив, не вскакивай с постели, как с горячих углей. Иначе он почувствует себя невыносимо одиноким – особенно если ты чмокнешь его, натянешь на себя одежду и отправишься на поиски чего-нибудь поинтересней. Если тебе действительно не терпится поиграть на компьютере, хотя бы дождись, пока он заснёт.

5. Оставаться в носках
Ты думаешь, что обнажить торс и чуть-чуть ниже для хорошего секса вполне достаточно. "Почему бы, – говоришь ты себе, – не оставить мои любимые носки в покое?" А как ты в них смотришься? Если носки белые – как стриптизер из группы Chippendale. Другого цвета – и ты футболист в раздевалке. Ему совсем не хочется, пробежав глазами по твоей мускулистой фигуре, обнаружить в завершение пару нелепых носков – так разденься уж целиком.

6. Не давать ему выспаться   
Секс для тебя не секс, если он длится меньше часа. Но за это время его анус настолько онемеет, что желание сойдет на нет. Если видишь, что он не кончил за полчаса, помоги орально. Очевидно, твой член сейчас не в рабочем настроении.

7. Распускать ноги
Как-то он прошептал: "Я люблю тебя всего". Но он не имел в виду прямо всего тебя и уж точно не думал о твоих пятках. Грубые, потрескавшиеся ступни – не самое мощное оружие твоего арсенала, поэтому не особо щеголяй ими. И лишний раз глянь: совершенно ли они чисты. Дурной запах – самое быстрое средство против секса.

8. Вытираться
Когда ты только начинаешь опускаться, он уже чувствует себя неловко. Он беспокоится, приятно ли там у него на вкус, достаточно ли влажно, не влажно ли чересчур... Поэтому когда ты, как водолаз, выныриваешь из глубин и, не медля ни секунды, хватаешь салфетку, не надейся польстить своему парню. Поцелуй его сначала, и, только если он пожалуется, вытри лицо. А если нет – немного лишней влаги не смертельно.

9. Заниматься акробатикой
Ставить парня в любую придуманную тобой позу для него может быть и унизительно, и больно. Твоему другу лучше знать, на что способны его конечности. Не вздумай запутывать его так, чтоб у него ноги зацепились за шею. Сперва вынеси свои новаторские идеи на обоюдное рассмотрение – реакция будет несравненно лучше, чем если начнёшь крутить его вокруг себя, как овцу во время стрижки.

10. Спрашивать: "Ты как?"
Хоть ты и не сомневаешься, что твоё любящее участие растопит его мужское сердце, пик секса – не время спрашивать, все ли у него ОК. Он только-только представил себя в руках мускулистого механика, с силой берущего его на капоте, – а тут твой фальцет, напоминающий голосок младенца и обращающийся к нему, как к слабоумному. Он грохнется с высот своих мечтаний в объятья писклявого Пятачка и вряд ли поблагодарит тебя за это.

11. Потеть               
Взмокнуть во время секса совершенно естественно – но нежелательно окроплять парня потом. Показать ему, что ты не бог любви, а сальный тип с чересчур активными железами – значит мгновенно внушить ему отвращение к себе. Вспомни Тома Круза в фильме "Миссия: невыполнима" – стоит упасть одной капельке, и включится сигнализация. Промокни лоб рукой, а лучше вообще пусти его наверх.

12. Грязно выражаться
Ты где-то читал, что грубая речь пробуждает в мужчине первобытную дикость. Да, если непристойность сказана к месту. Если же нет, парень окажется в глупейшем положении, пытаясь хихиканьем заглушить твои смачные фразочки. Немного лёгкой брани – и достаточно.

13. Визжать и стонать
Если наметил пробиться в немецкие порнозвезды, не используй в качестве тренажера своего парня. Он вряд ли поддержит твои начинания. Горланить: "Да! Да! Почувствуй!" – только смешить его своими нелепыми попытками быть секси. Повыпендриваешься в другой раз.

14. Перебарщивать с грубостью
То, что ты представляешь как рьяное, страстное соитие, ему может и не понравиться. Иногда работает и незамысловатый распорядок – поза миссионера или "он сверху". И регулируй глубину проникновения – если вздумаешь подражать собачкам, можешь оказаться не на высоте, колотя у него внутри своим членом, как татаро-монголы стенобитным орудием при взятии Рязани в 1237 году. Если ты фан "догги-стайла", внедряйся нежно и двигайся в удобном для него ритме.

15. Требовать, чтобы горел свет
Тебе не стыдно за свой торс Тарзана, так что ослепительный свет твоему сексуальному удовольствию только на пользу: виден каждый изгиб его тела и можно без нервов найти презервативы. Но идея включенной люстры не столь восхищает твоего друга: ведь ты заметишь каждый лишний сантиметр, дрябловатую кое-где кожу и неприглядные пятнышки-прыщики. Абсолютная темень не нужна, но включи ночник: так вы оба будете чувствовать себя сносно.

16. Теребить его соски
Не любят парни быть дураками. Поэтому подражание четырехмесячному младенцу, смакующему соску, не приведёт его в восторг. Никогда не обслюнявливай и не отпускай с хлюпающим звуком сосок: он наверняка возненавидит тебя за насмешку над его телом. Будь нежен, хватайся ртом за сосок только тогда, когда уверен в достаточном запасе воздуха.

17. Спешить
Ты приходишь в нужное состояние за три секунды и предполагаешь, что он не отстает. Только вот его смазка не всегда поспевает за твоим членом - он реагирует на ласки и поцелуи. Пытаться сексоваться, не обращая внимания, повлажнел ли твой парень, равно попыткам втиснуть лошадь в собачью конуру: изнурительная толкотня без какого-либо заметного результата.

18. Давать ему самому раздеваться
Парню совершенно не обязательно, чтобы ты каждую ночь почтительно расстегивал его ремень. Но ещё меньше он желает устраивать перед тобой шоу со стягиванием водолазки через голову. Чем валяться на спине и хохотать над этим занимательным представлением, лучше начни целовать его, пока он ещё одет. Преврати освобождение от покровов в часть всего процесса.

19. Отвечать на звонки по мобильному   
Это могут быть самые срочные новости – например, изменение места проведения матча "Спартака" в Лиге чемпионов. Разговора-то на секунду! Для тебя это незначительный перерыв, но твоему парню покажется, что ты с радостью променяешь свиданье с ним на пустяковую болтовню с приятелем (и с приятелем ли вообще?!). Вспомни, что платил за телефон со встроенным ящиком для сообщений, – и дай ему поработать.

20. Скрежетать зубами
Поцелуй во время секса – это так романтично. И ты до упора напрягаешь шейные мышцы, стараясь яростно охватить его губы своими. К сожалению, ты сам себе мешаешь, двигаясь вверх-вниз, как поршень – поэтому вместо нежного поцелуя получается адский зубовный скрежет. Не старайся обеспечить его дантиста работой – целуй парня до и после, а не во время.

21. Бегать посреди процесса в туалет
Естественно, твой мочевой пузырь – последнее, о чём ты думаешь во время прелюдии, поэтому не удивляйся, когда через несколько минут начнётся знакомый прилив. Думаешь, твой парень станет с радостью дожидаться твоего возвращения? Нет. Он будет лежать покинутый, остывающий, и его сексуальный аппетит будет медленно, но верно ползти к отметке "ноль". Несвоевременный спринт в ванную может быть расценен как просьба не надоедать своим присутствием. Пока ты вернёшься, он уже успеет одеться, предварительно вызвав такси. Вывод: сходи в туалет заранее.